Radio Poftă Bună (cvasi piesă de teatru )

Personaje
Doamna Sulfina-lucratoare la tesatoria din oras si buna casnica ( dolofana si sprintena)
Domnul Bibişor – sotul celei de sus,sofer de taxi si impatimit al formatiei ABBA

operatorul 112
colindatorii
Actul I

Scena I
Scena infatiseaza o bucatarie mica, modesta si plina de oale.  O masa mare, incarcata, 4 scaune. Pe peretele cu aragazul e un stergar cu Cina cea de taina . O dormeza pe peretele opus aragazului, un telefon vechi, un pendul, o masina de cusut Zinger, o usa cu vizor si un radio Orion din care se aude “Pofta buna FM”. Doamna Sulfina invarte concomitent in 2 oale. Intra domnul Bibişor.
Bibişor: (fluierand piesa Happy New Year de la Abba, apoi se opreste): floricica mea vrea sa porunceasca ceva ?
Sulfina: (iritata) da mai tare radiou` ca n-am auzit cata sare trebuie sa pun in mancare ! Ce-mi tot fluieri in urechi, nu-i de ajuns ca-mi fluiera cucta si-mi sufli si tu la timpan ! Da` ce-i aicea, stadion ?
Bibişor: ai dreptate, garofita ( si se departeaza, fluierand  incet refrenul de la Voulez-vous-Abba)
Sulfina: treci `napoi, Bibisor ca te stropesc cu ulei incins imediat !
Bibişor: acusica !
Sulfina: ia scaunelu` si aseaza-te ca trebuie sa veghezi la flacara sa nu dispara de sub oala ! Astea s-au trezit toti sa faca mancare acuma in noaptea dintre ani !?! Imi joaca presiunea intr-o veselie enervanta, manca-o-ar focu` !
Bibişor: ( se aseaza pe scaunel si priveste pierdut in flacarile de sub oale ) Sarmale, piftie, guias, salata de beuf, friptura, drob, miel…hopa, anu asta n-ai facut ciorba de peste !
Sulfina: am facut, ametitule, azi noapte la 2, am terminat-o deodata cu supa de perisoare !
Bibişor: cum zicea doctoru` Silvester de-l plimb eu cu masina…cu recesiunea asta ajungem de la perisoare la perios !
Sulfina: da` cum sa nu, o sa ne usuce saracia, o sa ne periem teasta de slabi ce suntem, auzi la el (cu pauza sesizabila intre cuvinte si mici scalambaieli) “peri os”
Bibişor: ce stii tu.. (incepe sa fluiere Money Money de la aceasi Abba si fluierand stinge focul sub 2 oale. Sulfina il observa si-l loveste cu o furculita murdara in cap)
Sulfina: te periu eu cu furculita asta pana la oase, periatu` tau azi si maine !

Scena II
Sulfina e ostenita si sta intinsa pe dormeza. Isi plimba mainile pe burta vizibil marita. Pe aragaz fierb alte oale.

Sulfina: (striga) Bibisooor, vaaii de mine…Bibicu` !
Bibişor: ce-i, inghetata mea  ?
Sulfina: iti dau una de-ti ingheata figura, tu nu vezi ca mi-e rau !?!
Bibişor: ti-am spus sa nu mai asculti ce spun aia la radio Bogdaproste, cica sunt bucataresele de la cantina spitalului !
Sulfina: se numeste Radio Pofta Buna, Bibicule, nu ma enerva ! (dezamagita) ma trec niste curenti prin burta si mai am 5 oale de gatit.
Bibişor: lasa, gamalia mea, ca le bagi in frigider si le mancam in Februarie, cand se termina restu`
Sulfina: mai da` tu ai mancat ceva stricat, ce judecata ii asta ? Cum sa nu mancam ciolan cu fasole in noaptea asta ?
Bibişor: (aparte)  cica ceva stricat…numai din oalele tale am mancat
Sulfina: esti chiar obraznic, lasa-ma sa mor, mai bine mor intre oale decat cu tine alaturi. Ba nu, mai bine mor intre oale straine, decat cu tine alaturi! (se intinde profund afectata)

Scena III
Sulfina e galbena la fata. Cu capul sucit, Bibisor citeste stirile dintr-un ziar folosit pe post de evantai, miscandu-l spre fata Sulfinei

Sulfina: (apatica) Bibisor…Bi-bi-sor…suna la Ambulanta si zi-le ca mor…
Bibişor: (fluierand Underground-Abba ) acusica…(formeaza si asteapta) alo, 112 ?
operatorul 112: (voce grava de barbat) da, ce vreti?
Bibişor: sotia mea spune ca…(este intrerupt de vocea Sulfinei)
Sulfina: ca ma doare burta din cauza de la pricina lu Radio Bogdaproste…pardon Radio Pofta Buna !
Bibişor: ati auzit si dumneavoastra…ce ne recomandati ?
operatorul 112: dom`le, eu sunt un sofer de pe ambulanta, nu stiu ce sa va zic, doamna asitenta nu e..
Bibişor: (revoltat) da` ce-i cu ea !?!
operatorul 112: manaca….

(tacere…Sulfina si Bibisor  se privesc pierduti…in fundal se aude Radio Pofta Buna “sarmalele dietetice umplute cu carne de vită se lasa…” )

Bibişor: (nervos si grabit) dom`le ia o asistenta, suie-o in masina, ia si mancare s-aiba pt drum, nu care cumva sa-mi lesine in prag de foame si hai incoace! Strada Bunastarii 5/6. Cu mancarea te despagubesc, am 60 de sarmale ! E pe moarte papadia mea !(tranteste telefonu` )
Sulfina: Bibicu…mancarea cu ciuperci n-am apucat sa o fac…sper ca ti-a placut aia de anu` trecut…a fost ultima…mooor…
Bibişor: Lasa, ca ma duc jos in parcare, umflu rotile la Chiquitita si te duc eu la spital !
Sulfina: du-te, Bibicu`
(Bibisor iese fluierand Chiquitita-Abba )
CORTINA

Actul II
Scena I
Sulfina, operatorul 112,  colindatorii, vecina de bloc.  Dupa o ora de asteptari. (semnal dat de pendul).Sulfina e tot intinsa pe dormeza.

Sulfina: (pune mana nervoasa pe telefon) alo…112 ?
operatorul 112: (aceasi voce) da, ce doriti?
Sulfina: Sora mea s-a inecat cu o maslina mancand si de sperietura a facut un infarct a picat si si-a rupt piciorul. Veniti repede ! Strada Bunastarii 5/6 !!!
operatorul 112: fiti fara teama, doamna, venim acum !
Sulfina: (inchide telefonul) e, asa poate veniti !

( de afara se aud colindatorii si indata bat la usa)

Sulfina: (incet ) nu e nimeni aici…(colindatorii insista ) nu suntem crestini ! (incet si privind catrestergarul cu Cina cea de taina) Iarta-ma, Doamne… (colindatorii bat puternic in usa, Sulfina se ridica dezechilibrata si porneste spre intrare apucand o sucitoare.Deschide)
Sulfina: fir-ati voi de copii, nu poate sta omu` sa traga sa moara ca-i speriati si soarta! Dispareti care pe unde puteti ca acus va fac fundu` buhai! Ia-uite!!! (tranteste usa ) Mi-a trecut si indigestia de nervi! (ingrijorata) Chiftelele !!!
(de afara se aude Bibisor fluierand Crazy World-Abba iar mai apoi sirena Ambulantei )
CORTINA

O piesa de Andrei Meszaros, premiera: 03.01.2009, ora 18:00 Teatrul Haplea, str. Comeseni nr 12

Corat Holeră

Cruntă pecingine ameninţă studenţii din caminul Kogalniceanu !
După ce prima femeie eligibilă in a deretica holul si băile aflate la al nost` etaj a încălecat pe mătură si-a disparut din raza de observatie a celor mai performante binocluri rusesti, o alta tanti de serviciu a preluat situatia, mai vigilentă si mai hotărâtă in stârpirea jegului. O adevarată eroina, o Ecaterina Teodoroiu a cărei baioneta e mătura, al carei cuvant e însăsi expresia fetei: încruntată, dârză şi parcă tăinuind ceva.

Am intalnit-o intr-o dimineata tarzie in zona cabinelor. ” Sărut-mana, tanti ! ” Din 2 miscari, coada de mătură-mi tăie calea iar vocea-i joasa, imperioasa, ma opri in loc: “sthai, nu hintra hacolo ca n-am facut corat” Din băţ imi indica o altă cabină si ea lua in primire incinta ce-mi fu restrictionata. Dupa 2 minute, la iesire, o revad aplecata asupra unui closet, frecandu-i strasnic luciul, pe interior, cu o cârpă. Intepenesc. Cu gandul la cuvintele de salut “sarut-mana ” adresate anterior si la sarmaluţele ce vor fi impachetate de aceleaşi degete actualmente scufundate in w.c., o intreb ingrijorat: ” nu va suparati, astea de la administratie nu v-or dat o perie pt. w.c ? ” In momentul urmator, tanti de serviciu se ridica cu cârpa in mana si, lasand picuri de apa dupa ea, se indrepta catre chiuvete: “Dhomnule, eu spăl mai usor asa, mi-e mai bine, am perie da` nu o folosesc, da` ce mizerie ii aici la voi, nu stiu cum curăţa femeiea asta din `naintea mea…” isi continua discursul, ridicand vocea si rostind fiecare cuvant tot mai grav. ” huite ce murdar e aici, huite cât jeg peste tot, hasta-i corăţenie?, hasta-i holera ! ” si-n momentul urmator, trânti nervoasa cârpa cu care frecase closetu`, in chiuveta:  “plooosc!” si 3 stropi sărira, cu detenţă, spre mine. 3 rasuflari nervoase din partea mea…3 rasuflari nervoase din partea ei….Tăcere. Se-auzea doar şuerul aerului ce ne iesea pe nas . Dupa acest moment tensionat, tanti se serviciu se înfipse in aceasi cârpă si se-apucă de frecat chiuveta. Eu mă depărtam, frecându-ma in cap.

Bos bovis et porcus expo

Poporul roman este in unanimitate format din tarani. Tu, privitorule esti un taran ! `Nainte sa-mi dai isterizat cu coasa dupa urechi, cujeta la ce urmeaza a-ti zice. Sa fii taran ii lucru mandru, trebuieste doar o ora de lectura a scrierilor autohtone din vremea izgonirilor, ca sa pricepi, badie, ca taranu-i pomenit cu vocabule de aur in pajinile vremurilor duse.

De-o vreme-ncoace poporul roman, ca vrednic neam agricultor creste porcine si bovine diplomate, spre sporirea avutiei. Fiind destul de incapatoare ca sa adaposteasca purcelusul delegat al fiecarui romanas alegator, Casa Poporului ofera conditii ca cei desemnati sa-si presteze activitatea. Ca tarani grijulii cum ni s-a dus vestea, contribuim lunar cu arvuna la furajarea paricopitatelor politice. Anterior acestei atentii, pretendentii la poiata au dat vestea in popor privitor la interesul pentru scaunul (moale) decizional pe care-l vor ocupa. Cel mai greu a fost godacilor si viteluselor, neobisnuiti cu zarva si harababura electorala din batatura tzarii. Au asudat si-au dat din capatul trupului pentru fiecare foaie-n urna. Una dintre bovine si-a riscat chiar netezimea fetei cand, in contradictie cu un tauras naravas, a fost bruscata cu niste bule de O2 aflate in suspenise in troaca cilindrica a interlocutorului. Nefericit moment, Protectia Animalelor probabil ca desfasoara deja o ancheta privitor la masacrul vietuitoarelor bacteriene aflate in lichidul risipit.

Si-am fost convinsi, unii dintre noi, de glasul lor guitator care promitea prosperitatea tarii. Asa-m facut si-acum 4 ani, am ales o ciurda, am ingrasat-o de-au inceput sa sara nasturii prohaburilor in (semi)plen. I-am trimis spre cizelare si in alte tari.Venind `napoi cu noi curente si le-au descarcat in imobile bine luminate pe toate cele 4 etaje, timp in ce poporul-tutore vedea cum ii cad etajele in cap si-apoi dispareau plutind la vale,in viitura, printre busteni ai caror prelungiri sunt astazi usi si mese masive in aceleasi poieti rezidentiale ale alesilor. D`asta scartie sistemu`, d`asta chioraie matele poporului, d`asta n-am avut tort de mere de ziua mea !

N-ai un animale de companie ? Iti zic eu ca ai unu` in Parlament…care sigur are-o companie  !

Funerar Fashion 2008

Halloweenu`, sarbatoarea festişismelor si frustrarilor demascate mascat pică intr-un moment nepotrivit pentru americani, si-asa speriati pana la a 5-a generatie viitoare de criza economica.  In aceasi perioada, romanii sarbatoresc “Halo, vinu` !” sarbatoarea recoltei de lichid etilic in pahare de 50, spre cinstirea neamurilor si cunoscutilor mai putin mineri si totuşi subterani. Ziua Mortilor, aşadar sau Luminatia, marcată de cei mai multi pe intai a lu` brumar.
 
  De câteva zile sunt in urbea natala, Baia Mare. Ieri, foamea m-o adus si in piata alimentara “Izvoarele” – un puhoi de precupeti, un torent de muşterii si apăraie de sudoare pe fruntile jăpcanilor, chinuiti să imprumute pormonee. Printre altele m-am interesat si de pretul crizantemelor, gingase flori tomnatice, in ideea in care intentionam pentru ziua de azi sa trec prin cimitir. 10 lei buchetu`. Zic “nu-i nimic, mâine, pe cand se va fi vandut majoritatea către cei mai parolisti aparţinători, pretu` o sa-si revina la cotele de maxima audienta.”
   Azi, 2.11 ne infaţişăm in piaţă si abordam o cucoană, care ne spune nazal:” 15 lei buchetu` de crizanteme!”  “Mai bine luam un buchet de varza” zice frate-meu. Personal am crezut ca respectivele crizanteme au fost crescute in mangaieri gratioase unde bate vantu` frunza-n dunga si frecţii cu apa minerala la nivel de tulpina si peţiol. Nici pe departe, buchetele erau crescute ca in tranşee iar o craca numara cam 20 de flori, 5 dintre ele, cel mai probabil, legate cu aţă de pescuit !!! Flori de câmp si asta e, la revedere, negoţ !
      In cimitir, preotii oportunisti apartinand diferitelor culte,  trageau cu ochiu` , printre morminte, la plasa celuilalt si la meteorismul sutanei. La un moment dat, depistam cum unul dintre ei venea venal catre noi si-o luam la picior, inainte sa dea cu “Doamne-ajută!”
     Apropiindu-ne de iesire zarim in avale 2 tipese urcand extaziate de propria frumusete, treptele cimitirului. Amandoua imbracate in negru, amandoua cu fuste obraznice, amandoua cu ţâţele semi-decartate din decolteu, amandoua cu ciorapi tip macrameu, amandoua cu negru pe la ochi de zici ca s-au benoclat intr-o ţeavă de eşapament, amandoua zambind in stanga si-n dreapta ( da` nu inteleg cui), una dintre ele vorbind la telefon. Toate spre deliciul vizitatorilor si a groparului ce sta la intrare. Probabil au intrat si ele, saracutele sa-si aprinda o ţigară de la vreun mormant ori le-a murit cheful de citit o carte şi-au venit să-i înfigă o lumanare.
   Odihnească-se-n pace !

ziare, reviste, table, tutun

Piata Universitatii. Un tanar student, in cautare de muncă, se opreste la chioşcul de ziare. Aplecat sa vada inauntru, zăreste 2 persoane jucand table, o doamna mai in varsta si un domn pe la 45 de ani. In aer plutea tensiunea mizei:

- Buna ziua, cine vinde ?

-  …&%$*…`iua, ce doriti ? spune femeia, atentă la miscarea combatantului.

- Un ziar cu anunturi, locuri de munca..d`astea

- Stai, Mitică ca-ti arat eu tie…( ia 2 piese si le pune pe tuşă)

- Doamnă !?!

- Daaa, daaa, am Anuntul telefonic, e ultimul ! Il ia in mana si-l flutură ca un steag al victoriei.

- Aha, cat costă ???

- (molcom) …`zeci de bani…

- Câââât ????

- 50 de bani !!!!

- Daţi-mi ziarul ! Privind la table si-apoi catre cvadragenar: daţi-i ziaru` !!!

Epistola lui Petrişor către străbuni

Draga bunicule,

Asa cum ti-am promis asta vara pe prispa ti-am scris o scrisoare despre prima saptamana la scoala.
In prima zi doamna invatatoare ne-a adunat in curtea scolii. Ploua urat dar ea a vrut sa stam sa ascultam ce zice un nenea presedinte care era primar.El a vorbit despre bani si nu mai stiu ce pentru ca Victor ma tot pitiga. Cand am intrat in clasa eu mi-am dat jos sosetele ude si le-am pus pe calorifer pentru ca asa m-a invatat mami acasa. Dar doamna invatatoare s-a suparat si a zis sa le iau de acolo ca sunt neobrazat iar eu le-am bagat in ghiozdan.

A doua zi doamna invatatoare ne-a zis ca trebuie sa ne cumparam caiete TIP la compunere. Era imbracata cu sacoul pe care l-am stropit eu cu stiloul anul trecut dar parca pata era mai mica. Eu cred ca doamna invatatoare mai are o clasa pe dupa amiaza pentru ca acum ea are mai multe pete pe sacou. Cred ca ii place mai mult cealalta clasa pentru ca noi suntem rai.Daca nu suntem cuminti si se supara si ne trimite la dracu ?  Eu vin la tine la tara bunicule !
Miercuri doamna ne-a intrebat daca am adus bani pentru fondul clasei si fondul scolii si pentru caetele TIP. Eu i-am zis ca tati a zis ca nu vrea sa ma imbicilizeze sa invat cu caete din alea in care pui X in casuta unde e corect.Si ca nu sunt jucator la loto pornosport. Ea a zis sa vina tati la scoala.
Dupa pauza la cativa copii care aveau si caiete TIP doamna le-a pus frunze pe caietul de compunere. Ea a zis sa vorbim despre toamna si sa spunem ce culoare are frunza. Maria a spus ca e maro si Ionut ca e galbena. Am ridicat mana sa spun si eu si am zis ca a mea e alba. Doamna invatatoare a spus ca eu n-am caiet TIP si numai cine are caet TIP are frunza. Eu am ridicat-o si ea a spus:
- vai lasa bucata aia de tencuiala, bine ca nu ti-a cazut in cap.
Apoi a mers la directiune si a venit nenea maiestru zugrav sa repare tavanul. Eu si Victor am turnat cerneala in galeata cu var si nenea maiestru zugrav a vopsit. Cand a vazut doamna ne-a pedepsit si ne-a pus sa stam in picioare si cu mainile sus.

Azi am fost cu tati la scoala si s-a certat cu doamna. Tati a zis ca nu imi cumpara caet din ala si a spus doamnei invatatoare ca mie sa-mi dea sa scriu compuneri.Doamna invatatoare era rosie la fata si a spus
-nu am vazut asa ceva de cand sunt in invatamant !
Pentru luni trebuie sa fac o compunere despre vacanta. O sa scriu cum am dat de mancare la porci si cum am taiat gaina lui tanti Luţi cu bonfaierul.

Mami zice sa ma pun la lectii si trebuie sa termin scrisoarea. Nu stiu daca imi fac lectiile pentru ca imi merge burta. Mami zice ca e de la laptele de la scoala si a zis sa nu  mai beau niciodata ca imi pune ea pită cu unsoare si ceai in ghiozdan !
Sa iei note bune bunicule !

Petrişor

CFR-ul, banii si ardelenii

6:30 dimineata,ora cand gainile isi dau coate sa se trezeasca.Gara Baia Mare. O voce adormita anunta la megafoane: Trenul Accelerat din directia Satu Mare-Bucuresti soseste, respectiv pleaca cu intarziere de 15 minute” La auzul acestei hipno-cuvantari, gainile din ograda de langa gara, abia trezite ,cad in somn iar calatorii de pe peron in dizgratia CFR-ului.
Vine trenul, se-mbulzeste lumea, si valea catre capitala. In compartiment mai eram cu 2 persoane, mai apoi, in Cluj au urcat inca 3 deci necesaru` era complet. Pe la ora 13:00 ma gandeam ca pulpele primite de acasa or fost inutil prajite. Asezate pe grilajul locului pentru bagaje se puteau praji fara consum de gaz. Pe masura ce trecea prin statii, trenu` aduna minute in intarziere. La Medias trenul era plin de oameni: oameni in compartimente, oameni pe coridor, oameni in carca altori oameni, oameni pe wc, oameni pe scarile trenului, oameni intre usi, oameni in bagaje, . Toropeala, inghesuiala, mirosuri de pateu stricat, miros de picioare descaltate DISPERARE !!!!
Un mos din compartimentul meu scoate un radiou portabil, castigat probabil la tombola liceului, in anii `60. Voia sa stie cate grade sunt in Bucuresti ca, zicea el, la asa intarziere, cand ajunge acasa nu mai apuca sa ude gradina ca-i prea bezna. Printre fluieraturi si fel de fel de interferentze AM cu FM si GSM el prinde o stire. ” Auziti, a murit Sergiu Nicolaescu ! ” L-am crezut si-am picat pe ganduri” Poate daca imi zicea ca ne-or invadat rusii tzara saream din tren, fara sa ma accidentez, data fiind viteza de deplasare.
La un moment dat trece un marfar pe linia paralela, zum-zum!Un fulger, un bolid, o racheta, un glont, un fascicul de lumina ! Ma intorc la doamna de langa mine si-i spun: data viitoare luam marfaru`. Incredinteaza din cap ca e de acrod cu mine si-si sterge fruntea de sudoare. Pe coridor, printre doua funduri ce se priveau involuntar, isi face loc un individ cu un cos in mana:”poftiti la coacaze, cine mai doreste?”
Am ajuns in Bucuresti cu o intarziere de o ora si 5 minute. De curand am vazut niste statistici CFR: intarzierile din ultima perioada cumuleaza 2 ani. 2 ani de intraziere !!! Si cu altii 100 intarzierea morala si logistica a Romaniei! Suntem cu 102 ani in urma adeca in 1906! 12 ani pregatim fumigene, petarde mici/bere si mergem cu acceleratu la Marea Unire de la Alba Iulia !
Pe cand termin facultatea, CFR-u` o sa serbeze majoratu` in ani de intarzieri cumulate !

(tangent cu subiectu: caut loc de munca, daca aflati ceva dati cu stirea! )

Pe unde umbli, SMS-ule ?

Mărioară, ia mâna de pe celular că de mă suni imi tulburi aura energetica, sensibila la radiatiile electromagnetice, şi-oi gresi, batăr o virgula ori 2 in text! 
   
    Tocmai ce-am asistat la o discutie pe Realitatea tv despre efectul bip-ului,al pălăvragelilor sarmaliere intre bucătărese si a SMS-ului, chestii care ne intră pe o ureche si ne iasă pe cealaltă, data fiind permeabilitatea corpului uman la undele electromagnetice. Invitati sa-si dea cu unda dupa cap au fost doi domni: unul de la Ministeru` Comunicatiilor iar celalalt de la Asociatia pentru Protectia Consumatorului. Primu` sustinea ca antenele de telefonie GSM nu afecteaza cu nimic omu` ( haidi, băi, ca eu simt gâdilături cand trec pe langa ele ) iar celalalt vedea in ele (sau printre ele) niste ţăpuşe absolut fatale muritorului de rând ! Ne-o zis chiar de niste rapoarte care, măiculiţă, m-or spăriet de am pierdut semnalu` emiţătorului cerebral. Cica locatarii care stau in blocurile cu antene GSM pe acoperis au resimtit efectul, dupa cum urmeaza: ameteli, oboseala, dureri de cap, tulburari de somn. Sincer să fiu, nu stiu cum or facut ăştea studiu, că daca te duci in orice bloc, cu sau fara antene, intodeauna se găsesc vreo 5-6 babe care sa spuna ca le vâjâie urechile,  vreo 4 doamne ameţite de o palmă dupa ceafă incasată de la sotul obosit de prea mult beut si vreo 10 adolescenţi care inca il viseaza pe bau-bau. Ăştea-s peste tot!
   Cum se intampla fenomenu`? Vine unda, pe la spate si tzac! te paleste cu un junghi, apoi iti intra iti zgândăre măruntaile de te alegi cu stari vomitive. In final ti se suie unda la cap si ametesti. Gata ! Esti bun de internat la zurli-haus ca doar nimeni n-o sa te creada ca te doare capu` de la undele telefonice !
    Daca-i adevarat inseamna ca-s ceva supraom, si asta nu pentru ca stau la etaju` 5 ci pentru ca am si eu deasupra o sperietoare de ciori numita antena GSM si nu resimt nimic. Au efectu-i cu explozie intarziată ? Ca daca da, odata cu izolaţia fonică interioara o sa trag pe tavan si-o placa speciala sa-mi faca ecranaju` iar cucoanelor care fac plajă pe bloc o să le sugerez niste chiloţei si sutiene din staniol!
      Intrebare: daca ne intoarcem la comunicatiile prin cutii de sana legate intre ele cu sfoară, cum rămâne cu SMS-u?

La curent cu pana de curent

Azi, cartieru` meu a fost intors in epoca pietrei. Nu gândiţi cumva ca ne-am bucurat ca doar nu ne-am împiedicat de femeia cavernei si nici n-am fript şuncă de mamut . Asadar, alunecarea in La Tene a fost pur conceptuala si realizata prin efortul pasiv al celor de la Electrica, total dezinteresati de prestatia sarcinii electrice pe fir. Aceasta simulare a Preistoriei n-a fost prima, motiv pentru care îi suspectez pe initiatori de mania Jurassik Park.
   Iată filmul întamplarilor: de ceva vreme imi simt activitatea casnică boicotată ! Intr-o noapte eram la jumatatea capitolului cand, flu! lumina disparuse. Nu-i nimic, zic, citesc mâine cand mi-a da Soarele lumină. Nici nu ma intorc bine pe-o parte ca mă ataca 3 ţânţari. Unu` mai gras şi 2 mai slabi. Îi simteam ! Mă ridic s-aprind rapid becu` ca să le dau la ficaţi insa, clici-claci, nema lumina! Pfaaaai, uitasem !
     In alta noapte, purtam o discuteie pe net cand, in loc de raspuns la intrebare mi-o venit o bezna. Nici n-am mai vazut drumu` pana la pat asa ca m-am dus de-a buşilea.  Altădată aspiram covoru` şi-am ramas in pană, aspirand la revenirea curentului. Intr-o duminica, faceam maioneza cu mixeru`. In momentul in care s-a taiat curentu s-a taiat si maioneza.
    Azi, m-au trecut transpiratiile de nervi cand curentu` o disparut pe meandrele retelei. Dau drumu la duş sa ma spal de sudori si de pacatele limbajului trivial cand imi simt pielicica zburlită. Logic, fără curent nici microcentrala nu-si face treaba. Inapoi la păcătuit !
   Am luat telefonu` in mână si-am sunat la Electrica. Mi se raspunde si ma şochez; o voce de fată in postludiu imi zicea libidinos:
-buuuunaaaa  ziiiuuaaaa, ati suuunaaat laaa Eleeectricaaaa, apeeeluuul dumneaavoaaastraaa….
Era sa scap receptoru` din mana! Atata noroc ca cineva o raspuns si fata-robot n-o apucat sa reajunga la orgasm.
-buna ziua, abonatu` Meszaros la telefon, bd-ul Unirii Bl 7 (bla, bla, bla )
-e pană de curent sau s-a intrerupt ?
-dom`le, pană de curent sau întrerupere !?! LIPSESTE ! curentu` LIPSESTE ! nu ESTE !!!!
-da da, notez acuma, (catre un coleg ) Marcele, astea iar n-au curent !se lucreaza sau ce ?. Alo! Ia vedeti acuma daca aveti curent !
Fantastic, de parca functionaru` avea un buton “Enervati/Nu Enervati” si-l setase, in acel moment, pe pozitia cu bun simt. Odata cu efectuarea setarii venise si curentul.
  Bineinteles, precum in cazul unui seism, penei de curent au urmat si replici. Inclusiv verbale.   
     Pică, pică, pică ! Si n-am chef de filipică !

 

Leităr edit: la o ora de la postarea textului, strada vecina cunostea intunecimea. Io cred ca Ceausescu n-o murit si s-o reinscaunat la Electrica, de unde si-o reluat practicile de ponderare a consumului. Sper sa-i faca un scaun comod, unu.. electric a la Electrica !

Hoţii si hormonii

Daca la olimpiadele din Beijing ţărisoara noastra ar participa la imaginara proba de furat viteză am culege cinstit,făra spagă, laurii victoriei si am da peste cap calculatoarele si afisajele competitiei. Cu toate ca  aceasta proba nu exista, unii compatrioti tin neaparat sa fie olimpicii de azi/antrenorii de maine ai acestui sport, exersandu-si tactica si strategia, loco sau in deplasare. Curios e de unde are romanul pasiunea pentru indeletnicirea furăciunii ?
    In urma unei discutii cu Paşa, pe tema imprumutului fara ramburs am concluzionat: romanul fura, de cele mai multe ori, din setea de palpitant, din setea de adrenalină. Acest aport are la bază analizatorul ocular si functionează conform principiului: Ochiu`vede, mana-nhaţă/o gaină si o raţă/Si-apoi fugi, salvează-ti traiu`/că te prinde poliţaiu`.
   Solutia am gasit-o si o punem la indemana autoritatilor: pedepsele cu puscaria ( de ex. pt o gaina) sa fie inlocuite cu ore de zbor obligatoriu cu parapanta, bangi-giamping, ski-nautic in zona cu corali, tiroliană si alte sporturi urlătoare. In cazul recidivistilor, pedeapsa se inăspreşte: parapantă din punga de alimentară, ski nautic in şpiţari, bangi-giamping cu elastic de borcane si armatură din arc de pix, rostogliri in butoiu cu varză murată pe cascada Pişoaia din Muntii Apuseni, manichiurist la ursii din gradinele Zoologice etc etc. Pentru sporturile la inaltime avem in proiect aeronavele YR-HOŢ si ICA-R, ultima fiind destinata spargatorilor de elită.
   Asa, probabil nu vom mai avea situatii de furt de portomenee, furt de masini, furt din locuinte sau cazuri mai izolate precum cel al lui badea Găvrilă din satul Măcriş caruia i-a fost furata umbra corporala (Politia locala face cercetari pentru identificarea autorului).
     Ma fura somnul, gud bai !