Cu 50% mai gratis

Purtam o discutie cu halbe-n propozitie când, interlocutoru meu atinge, dintr-o data, subiecte academice. Se mira cand, in replica, ii spun ca as face cat mai multe facultati, de dragu` reducerilor. Domnia sa marturiseste ca nu foloseste reducerile studentesti decat la tren, in alte parti mana-i darnica nu se zgarceste sa acopere diferenta. Si oricum, zice el, nu prea dă pe la muzee. “Nici să nu dai, ii spun, că odată intrat, ai fi in stare sa nimeresti pe la contabilitate sau pe scara de incendiu”
 

  Eu si alti amarati ca mine pastram carnetul de student cu grijă ca de moaşte si-l fluturăm mândri cand ni se solicita la ghereta cu bilete a unui cinematograf sau muzeu. Nu vă faceti griji, peste ani nu vom ajunge să ne luam coşciuge la 50% reducere cu cuponu de pensie, in asteptarea repatrierii in ţara uleiului gratis şi a reumatismului înhumat. Nu! Noi ne luam, din tinereţe, cu carnetul de student, cărţi la jumate preţ, astfel ca ne vom hrăni sănătos spiritul cu intelepciune si vom prospera până la contradicţie cu sorocul. Bonne chance !

La burikul cel sukar

Stimati clienti, miercuri joi si vineri, localul nostru de manelo-melomani “La burikul cel sukar” are onoarea sa prezinte formatia “Guţă junior”. Guţii vor canta pentru inima voastra manele unicat ca de exemplu “Prieteni eu am cu gramul” piesa ce explica ura in lume si raritatea omului de seama. Autorul traduce titlul si spune ca aceasta ură dezvolta homofobia si aproprierea manelistului de fiinte nevertebrate ce cantaresc cateva grame sau chiar unicelurare (amibe si parameci ) ce sigur nu devin dusmani. Dupa prelegerea stiintifica zoo-educativa, membrii trupei vor schelai si alte manele tematice.

Pentru ca va fi o seara dansanta va rugam adoptati o tinuta corespunzatoare si obligatorie: trening, cămaşă cu descheiere rapidă si pantofi eleganti pentru domni iar domnisoarele fustă economică, geanta cu solzi si maiou-caleidoscop ( pentru placerea domnilor de sub voi, vă rugam nu va uitati p_zda acasa, la uscat pe calorifer). Cu aceasta ocazie am montat, langa scena, un raft cu 30 de locuri pentru telefoanele voastre activate sa inregistreze, astfel incat veti putea asculta spectacolul nostru oricand si oriunde. Va asteptam ! (ne pare rau, locurile pentru dusmani sunt in renovare)

Asta-i reactia mea la vederea unui afis, scris cu markeru` pe o foaie de caiet cu patratele si lipita pe geamul unui local (altfel numit) din centrul Baii Mari , anuntand activitatea onomatopeica a stramosilor lui Guţă “Formatia Guţă junior cântă pentru dumneavoastra miercuri, joi si vineri” Nu ma mir ca formatia in sine are mai multi membri si totusi se numeste “Guţă junior” fiecare manelar se visează un guţ, guţii şi străguţii lor de guiţători !

S.O.S

Ca traim in secolu` vitezei stie orice baba speriata de sprinteneala unui BMW. Ca traim vremuri de restriste si cumpatarea la consum se impune la casa oricui, stim cu totii, inclusiv baba speriata de BMW. Ca traim intr-o tzara in care limba e schingiuita si maculata cu fel de fel de cuvinte si expresii made in garaj, se stie iar baba speriata de BMW vorbeste mai dulceag si scrie mai corect decat tineretu` agitat din zilele noastre.
Gasca de studenti ai facultatii unde studiez eu a gasit ca modalitate de transmitere a cursurilor si anuntzurilor, crearea unui yahoo grup. Un loc de dat cu capu`, mai pe intzeles!
Pai cum sa nu-ti vina sa dai cu capu` in monitor de sa-ti umpli fruntea de cristale lichide cand vezi ce mesaje cretine sunt postate in acest locsor cultural ? Ma refer aici nu doar la subiectele tampite ci si la stilul unic si de avangarda in care sunt redactate mesajele. Iata cel mai graitor/strigator la cer/ si de ultim racnet exmeplu. Am zis ultim, amin!
Una dintre colegele apeleaza la economia literelor in Secolul Vitezei si al Risipei de Energie de care spuneam in preambul. Stilul ei este atat de concis si de prescurtat incat te intrebi de ce o mai inceput fraza daca zgarcenia ei taie asa din cuvinte. Mostra de exprimare: “cn a f cu dl Popa” Am apelat la un criptolog cu scoala in Egipt care mi-a descifrat mesajul: “cine a facut cu domnul Popa” Ba bine ca nu o prescurtat si numele profesorului, mesajul luand forma ” cn a f cu dl Ppa” ! Un conflict de ideologii, de mentalitati si de convingeri personale a creat dificultati in intelegerea unui mesaj, transmis de aceeasi persoana “este o propunere..daca a fst intel altfel…sz d exprimare…”
Individa, acesta drujba e termenilor si a locutiunilor, se confesa unei alte colege. In fulminanta ei descriere marturiseste:” k n mai pot sis sing”. Realmente derutata si fara studii in abrevieri avansate, colega mea cere explicatii pentru cuvintele de mai sus, cu rugamintea ca termenii sa prinda forma. Traducerea ei:” ca nu mai pot sis singura”
Dom`le, io inteleg sa folosesti “sh” si “tz” atunci cand n-ai diacritice si chiar vrei sa evidentziezi anumite consoane da` maltratarea asta trista nu o inteleg.
Mai in gluma, mai in serios, prezint un text, reformulat dupa exigentele tendintei economico-literale, asa cum l-ar scrie ea, intr-un sms neinspirat de Sf Valentin

Ktzlsh c pru krtz
d Tdr Argzi

Ktzlsh c pru krtz
Fra rtz dn kotz
Sh s jra k n fra
Dr lm prs k rtz n gra.

Cine n-are criptolog, sa-si cumpere !

21 Februarie 2008 yahoo 360

Pisoarul intimitatii pierdute

Hipermarketurile din Bucale au o mare problema. Si cred ca nu numai astea de aici. Curatenia din toaletele pentru clienti e asigurata prin spornicia unor angajate. La femei si barbati deopotriva.
Femeile sunt avantajate din 2 motive:
1-corespondentza cu sexul celor care fac curat
2-pt orice nevoie ele se retrag intr-o incinta de max 2mp iar intimitatea nu le este tulburata
Barbatii au de suferit. Pentru una din cele 2 necesitati fiziologice de indeplinit la baie s-a inventat scoica-obiect sanitar de ceramica sub forma de vas, colector a unor reziduri lichide eliminate prin mictiune. Acel proces se poate indeplini si in cabine insa, pentru rapiditate si, de ce nu, pentru studiul celui de langa, barbatii recurg cel mai des la usurarea in comuniunea oferita de pishuoar.Trecand de la un gen de “problema” la altu`, ne intoarcem la angajate. Acestea, dupa cum spuneam isi fac munca “ubicuuceste” adeca peste tot. Ele intra nonsalante in zona pishoarelor si sterg gresia, printre picioarele cracanate ale barbatilor care se usureaza.Socant!
Ce patesc azi: in preajma toaletelor sunt depasit in mare viteza de un tanar. Abia intrat in zona chiuvetelor acesta se opreste brusc: o echipa de “furnicutze” era la fatza locului. Buimacit, junele da inapoi si verifica inscriptia de pe usa. Lecuit si format in spiritul diversitatii il depasesc, nepasator la eveniment, spre a-mi relaxa vezica.
Pun pariu ca, adunand experienta, femeile de servici au pe coada maturii gradatiile extreme ale organelor surprinse. Si fac concurentza: ” Lenutzo, uite ce dărabă am prins pe schimbu` meu, te-am facut !”

15 iunie 2007 yahoo 360

Delete

In statia lu` 336, doua studente, machiate pana in profunzimea dermei, discuta pasionant. Cerasela e lunga, are cizme pana sub genunchi. In mana tine o geanta maro, marca Europa,ce imita pielea de sarpe. E usor decojita pe alocuri. Langa ea, Nela, mai mica si mai incruntata, are circumferintza taliei cat diametrul unui capac de canal. Capul ii este acoperit cu o sapca alba, usor larga, pe care scrie, cu roz “Dolce Cabbana”. Intinde o unghie catre mana Ceraselei:
-fa, iti cade un solz de pe geanta
-taci tu, perfectiuneoisto, esti ca si Cici, javra drecu !
-printeso, da te mai suna ala ?
-auoleo, fata, stii ce ma streseaza, deci nu mai pot, soro!Ma bipuieste noaptea la 2
-am auzit ca v-ati vazut pe web came
-da, soro si l-am vazut si eu ieri. Nu credeam ca are asa piept !
-nebuno, si nu te scoate la un Cico ?
-soro, sunt moarta dupa el, da` ma enerveaza fraieru ca ii perfectiuneoist ca tine.
Cerasela nu termina de spus ca din troleibuzul 71, abia oprit in statie, un tanar cu sclipici pe pantaloni le intrerupe, de pe treptele vehiculului, incitanta discutie:
-frumoaso, ma mai visezi noaptea ?
-du-te drecu, boratule !
-fa, Ceraselo, cine-i naspetu ala ?
-unu, de pe hai5, ma tot streseaza !hai sa-ti zic de Cici…Are un lantz la gat ca si ala care o cantat la nunta la vara-mea !
In urmatoarele clipe telefonul ei roz suna in geanta
-ma cretinule, ti-am zis sa nu ma mai suni ? lovi-te-ar gaborii cu pulanele ! Dupa acestea inchide nervos telefonul cu clapeta si-si scoate rapid trusa, sa-si refaca rujul, afectat de miscarile rapide ale buzelor.
- asta cine a mai fost, printeso ?
- fostu prieten, ma enerveaza, asa ma plictisesc inteleactualii astea !Abia astept sa ajung
acasa sa-i arat lui Cici, pe camera, ce sutien mi-am luat din Mall. Si nu mai vine mashina asta…
-printeso, sa ma chemi si pe mine cand te vezi cu iubycu tau !poate imi dai ID-u lui
-stai, fa locului ca nu vorbeste cu oricine. Mi-a zis mie. Si mi-a trimis o manea nou nouta. Poate dansez pe ea cu sutienu asta nou. “esti printzesa mea, eo-ola, esti numai a mea, eo-ola, inimioara mea te vrea !” Ah, soro, ne iubim, abia astept sa ne cunoastem !
  In apropiere, la semafor, coloana de masini masoara cateva zeci de metri. Dintr-o Dacie alba cu abtibilduri-flacari se aude o manea. Masina ajunge in dreptul fetelor. Inauntru, un baiat gelat alaturi de o domnisoara cu gene negre si lipte intre ele cu rimel. Tanarul, aflat la volan, se lasa peste picioarele fetei de langa si roteste maneta. Geamul coboara. Cici o priveste pe ea cu interes pervers iar Cerasela se uita marcata.
-esti mai frumoasa ca pe net, iubita mea !
-poftim? ma zdreantza, tu cu asta m-ai inselat tot timpu ?
Scoate rapid din geanta rujul, il ia nervos in mana si-l directioneza exact spre interiorul masinii. Din intamplare, tubul nimereste dantura fetei dinauntru, surprinsa in timp ce zambea tamp. In cele ce urmeaza, 2 dinti din fata sunt inlocuiti cu intuneric. Hartza era inevitabila asa ca Cici demareaza inainte ca Cerasela sa se suie pe capota, cu tocurile. Pana dupa coltz, tzipetele pitigaiate ale inselatei se auzeau:
- nemernicule, esti un bou, magarule ! Sa stii ca oricum te-am sters din lista !!!
Dupa 2 minute de tipete, Nela se exprima:
-fa, vine masina !

29 octombrie 2007 yahoo 360

Andresan, tamaduitoarea de penisuri in flasca

Din Preistorie pana azi s-o facut sex degeaba ! Numai pentru schimbu` de substanţă! Pai tre` sa vina vedeta porno inter-galactică Laura Andresan sa ne invetze ce si cum ? Urmand invataturile ei, actul sexual se transforma intr-un ceremonial iar membrele devin sapienţă încarnată. Noi nu mai vrem apa, noi nu mai vrem mancare, berea poa` să curga-n budă, o vrem pe Laura, tămăduitoarea de pensisuri in flască iremediabila. O, tu, Laura, vino de te pogoara peste noi si apropie-ne cu judecata-ti primordială, contopeste-ne, fă-ne sa zbieram de placeri orgasmice cat are bradu frunza verde! Vrem in continuare sa stim cum e cu oralu` da nu la ala cu limba română ci cu limba din gură, raspunde-ne scrisorilor roz si parfumate “instrumentu lui imi gâdila omuşoru, e normal?” ” pot sa scuip sau sa pastrez pentru mine?” ” trebuie sa misc de la capat spre baza sau invers?” Si miră-te, zeitza sexului intelectual-strategic, atunci cand citesti randuri de la cititori : “nu pot sa cred, fata asta inca n-a facut un sex oral ” Da-ti 3 palme sa-ti revii si-apoi shezi la masa sa editezi lista celor pe care i-ai refuzat. Pai, ce eşti tu, gară ?
Reprezentantii puberilor răzgâiaţi si a adolescentilor fugiti de-acasa aduc multumiri pentru clarificarea celor 10 sex-simbolui-modele-de-urmat-masculine, barbati ce-au impresionat muntele lui Venus făcând sa-i tremure Padurea Pubiană. Acesti 10 stiu cu adevarat sa impresioneze nesătula de testosteron buvabil, gigantul star porno.
Noaptea ma rascolesc in pat gandind cum sa-l intalnesc pe Mutu si să-l intreb, dom`le, cum e sa te abtii sa dai un cap, cand vezi venind spre tine doua mingi? Cat libertinaj in firea lui, dom`le: atunci cand, intr-un hotel cei 2 puneau la cale o partida. El, abia scapat de jambiere, banderola de pe cap si carapacea pt pungutza cu 2 bani, aude vocea shuerata prin strungăreaţă si ridicand o spranceana: “Mutu…gol” Reactia? Mutu cade in genunchi cu mainile ridicate, salută stadionu` imaginar si iese in goana pe coridoru hotelului urland si fluturandu-si bratele-n aer.
Inca ceva, Laura, daca ai citit acest text si ti-a placut, te rog, ia un dental dam cu tine daca vrei sa ma pupi pe obraz. Si, sincer, imi pare rau că vor ăştea să te treaca pe concediu` medical, da` fara supărare, nici o babă tifoidă nu freacă atâta ceaşafu` ca tine.
La un ştremeleag distanţă, inferior in ierarhia fuckin-shiet-mastăr-of-dă-sex se afla Alina Plugaru, care, in virtutea numelui si a minimalei culturi, încă bate câmpii cautand lanu` cu pule din povestea lu` Creanga

4 noembrie 2007 yahoo 360

Biserica HI-FI

Ai avut vreodata impresia ca-i Iisus cocotzat intr-un pom ? Eu da! Ai auzit copacii spunând rugaciuni? Eu da! Te-ai şocat trecând pe langa Biserica din cartier ? Eu da!

Multe sunt încercarile la care Marele Brutar Dumnezeu ( “painea noastra(…)da-ne-o noua azi”) ne supune cateodata. M-a incercat si pe mine…
Se face ca mergeam la munca, în perioada de inceput, pe cand nu stiam numarul bordurilor pân` la magazin. Cartier Titan, peisaj urban, stradutze cu copaci, hop si-o bisericutza (cu maşină scumpă-n curte)! Nu-mi pasa, am mai vazut, îs satul si trec. La cativa metri de locas, aud ceva, dinspre copacii stradali. Ma gandesc ca o fi vreun prost care cauta corcoduşe în plop. Da` ce prost zice rugaciuni, amin, amin, cânta si iar spune rugaciuni stand pe cracă ?. Pe loc am inteles totul: mi se vorbea, divinitatea mi se adresa! Chiar am vrut sa intrerup calda voce ca să-mi spui necazurile “las-o măi cu propaganda, n-am omorat pe nime, am fo bun o viatza-ntreaga ! Am si io o treaba la tine. Niste examene mai, forţă cerească! Vreau sa le trec ! ” Si exact cand voiam sa deschid gura ca sa dau drumu acestei rugaminti, ochii-mi vad , între crengile copacului pseudo-orator, o boxa. Aha!! Era o cacealma, o poantă cu sfinti si trecatori aflati la ananghie.
Dom`le, nu tolerez asa ceva asa ca, privirea la boxa, urmareste firu` si vezi din ce balcon de puber rasfatzat se trage! Raspunsul: Biserica din cartier avea sistem audio cu sateliţi, boxe-n curte, boxe-n strada, prin copaci si, mare atenţie, chiar si peste drum, în alti copaci. Asta-i, dupa mine Titan Ciărci uit Audio 3D System, Noiz Ridius end Strit Săraund Echo Efect.

Deci, smecherimea bisericoasă are unde sa meragă: biserici cu aer conditionat, biserici cu şou rum in curte ( azi, preotul Ilie ne prezinta Jipanu personal) biserici Hi-Fi si altele.
Poftiti de vă mântuiţi !

4 septembrie 2007 yahoo 360

Draga Dumnezeu

In primu` rand vreau sa-ti multumesc ca mi-ai accesat pajina si sper sa te tina Zappu` in conexiune cel putin pana citesti. Nu intrebare de unde stiu, te-am vazut la televizor ! Stiu, is nesimtit ca te sacai cu chestii personale, hapt cand te pregateai sa-ti iei in primirea nou` PR pe pamant,in Romenia Pacatosi-Furaciosi-Credinciosi Land, MultPreaExtraFericitu ( pana ii trece bucuria ca o fo promovat, asa-i zic !) Patriarh Daniel. Sfatu` meu, baga-l la rodaj si, de nu-l lasa inima de prea fericire ce are pe capu` lui de securist, ( emotii puternice, mon cher),fa-l sa se care-n Luminata Ta cale, de pastoria nu-i de el.
Am auzit pareri feminine cum ca ar fi misto, bag sama, barba le place, au zambetu`, au sprancenele. In fine, nu conteaza, nu pt asta mi te adresez. Mai,antena aici, traje norii de-o parte sa vezi mai bine: 15 si 16 septembrie, anu` asta ! esti rugat sa acorzi atentie marita mie, si celorlalti din sala in care se vor da restante. Chiar avem nevoie !
Promitem recunostintza! Da` nu care cumva sa crezi ca facem pe promoterii cu icoane cu Maica Sfanta si pe spate stampilate.Nu suntem de la PSD!

Hai, spor la tricotat viitoru

12 septembrie 2007 yahoo 360

Schite, planuri, cotituri

Dupa BAC, adoloscentu ` trage o betzie apoi, abia revenit la pozitia verticala isi intreaba parintele, muscand din castravetele murat : “mergem la inscrieri ?” Bineinteles, tatal astepta, inca de cand ii era fiul in starea embrionara, sa traiasca acest eveniment. Toata lumea stia ca Mirciulica va fi medic.Inca de mic copil facea disectie pe shobolani si testa reflexe la broashte. Mama ii facuse deja comanda la croitor pt halat iar bunica traia cu speranta ca va mai apuca sa fie operata de varice tocmai de nepotul sau. Din toamna, Mirciulica va fi student in anul I la o facultate de stat unde abia asteapta sa studieze astronomia. De ciuda, parintii lui au mai facut un copil iar bunicii sale i-au disparut varicele.

16 august 2007 yahoo 360

Cand LIBERTATEA nu e ce-ti doresti

Intodeauna mi-o fost urât ziaru` asta. Fara sa vreau, prin metrou, prin RATB vad tot felu` de titluri. Mă scârbesc de fiecare data, ca si azi cand un preten mi-o arata intr-insul o gagica . Era impresionat. Impresionant si continutu` ziarului (daca pot sa-l numesc ziar). Prima pagina ne informeaza ca Vali Vijelie, fiu` lu Sile Taifun si a lu` Rodica Tsunami, fratele lu` Relu Uragan si Lola Grindină-Ce-ţi-Strică-Pruna si, in final, tatal lui Nuţu Bate-Vântu-Frunza-n-Dungă, si-o finalizat casoaia. Lucru` cel mai de interes ii cascada care o sa-si spele sudoarea de dupa vreo nunta. Asta asa, spre umilirea amaratilor din pagina 3 respectiv 4 carora le cura apa din tavan fara sa-si doreasca mult pomenita cascada. Vai, cate detalii, si ce poze sugestive, cu o tanti aplecata asupra unor ligheane. Dar, sa fie adevarat oare, lighianele alea vorbesc! In dreptul celei mai mari e o casutza (de dialog) cum vezi in benzile desenate cu Buzdugan adresandu-se inamicului.Iata ce citesc, printre randuri, in declaratia data de lighianu` shef : ” vai si-amar de PVC-u` nostru, ca de cand o venit potopu, tanti Iuliana ne supune la grele incercari. Ne-o asezat sub cate o gaura si de atunci privim la tavan in timp ce picatura chinezeasca ne umple cu o apa atat de murdara ca te miri cum o putut da ceru asa ceva. Cel mai mila mi de aia mica, ca-i crapata la fund si face pe ea de prea multa aparaie. Suntem disperate !”

La pagina 7 aflu ca un oarecare “artist” japonez (Yoshinori) o construit un zmeu din pungile culese de pe Magheru, zmeu care, minune chiar s-a ridicat de la sol, undeva pe la 2 m. Mai, Yoshinori, ca sa nu zici “io shi norii si o harpa” iti sugerez sa te lasi de d`astea ca poate o patzesti cu vreun cablu de inalta tensiune si prajeste cu tot cu zmeu ( sfoara-i pe post de fitil ). Daca tot vrei sa salvezi planeta fa-ti un balon din plasele culese si da-ti drumu` de pe Casa Poporului. Drum bun spre Japonia !

Mai departe, citind pagina 10 ( ce-ai, dom`le, te-ai oprit la gagica de la pag5, hai, intoarce foaia !) persoanele cu handicap au motive de imbucurare, sau mai bine zis, de derutare. Cica:” recent, s-au clarificat noile reguli de calatorie pentru persoanele cu handicap, modelul biletului de transport gratuit si tariful acestuia (…)” semnat, Monica Ciuperca. Pai bine, ciupercuţo, cum vine aia bilet de transport gratuit cu tarif ? Io zic sa-ti faci un set de analiza ca tare te vad cu bulinutze albe pe roshia-ti palarie. Si daca se adevereste, da-i cu apa clocotita ca cica asa se previn intoxicatiile.

Nu mai citesc ca-mi face rau…

Lectura sanatoasa va doresc, alaturi de ziaru` preferat !

8 august 2007 yahoo 360