Inaniţia electorală

Azi, românaşul, pentru a n oară, lasă paru, lasă paharu şi pe aceeasi directie a mişcării mâinii, va stampila sonor în careul candidatului europarlamentar care a mintit pe măsura dezideratelor personale. Dar să nu zăbovim aiurea şi să nu-i cautam de bube pe pretendenţii la cantina de Bruxelles ( duhnind a slană şi ceapă, proaspat ingerate dintr-un diplomat), cand ştim că le e moralul într-o puturoasă metastază.

Ne-ndreptam ochii, si mai ales auzul, catre burţile membrilor din secţia de votare, ăia care lipesc abţibilde pe spatele buletinelor. Ghiorhaitul lor sună ameninţător iar cântul la unison poate impresiona o baba votantă pana la infarct. Sa nu ganditi cumva ca domniile lor tin post negru, fortaţi de imprejurările sfintei zile de Duminica, coroborată cu decisiva zi a alegerilor, întru împlinirea muncii sub harul divin, de cu 6 dimineaţa pogorât peste a lor trupuri curate ! Nu ! Inaniţia electorală e o practică ce vine in sprijinul oricarui membru de secţie, asta conform indicaţiilor practice, scrise cu litere de aur, in kit-ul acestora: ” Foamea vă va ţine treaz(ă) ” , dand de inteles slujbasului ca suportul alimentar asteptat ” de sus ” va semăna cu porţia de hrană a unei muşte aflată la indigestie.

Poftiţi la vot !

P.S. (dupa inchiderea urnelor) in privinta cantitatii de haleala m-am inselat. In privinta celorlalte afirmatii, nu ! Sunt un geniu.

Povesti de trezit tinerii

 

 

 

Eveniment cultural, stimati cetitori !
   Fundatia Tineri pentru tineri, organizatie unde slujesc asudand neuronal, si-a lansat noul site. Daca vreti sa aflati mai multe despre sexualitate si droguri, intrati pe www.y4y.ro,  daca nu, va felicit ca sunteti mai informati ca papa (pun pariu ca papa stie o singura metoda contraceptiva – Sfanta Rugaciune ) Tot aici veti cunoaste campania “Povesti de trezit tinerii”, o initiativa pentru schimbarea de atitudine in randul puberilor si adolescentilor. Sunt 10 povesti, iesite de sub pana subsemnatului, cu alegorii tematice.  Le gasiti chiar pe prima pagina.
   Poftiti de va delectati !

Babele socratice

Socrate trăieşte in corpul babelor. Ii aud invataturile ce razbesc printre placile dentare galbui ale femeilor. Sta pitit intre circumvolutiunile creierului si actioneaza direct asupra limbajului. Lui Socrate ii place sa se plimbe cu trenu’ pentru ca aici are prilejul si timpul necesar sa-si expuna, oral, teoriile. Iubeste cu precadere subiecte ca : medicina si suferintele varstei a 3-a ; economia si banii ; viata satului ; viata familiei ; viata familiei vecine. Stie tot si da mai departe, iar daca nu vrei sa participi activ oricum vei auzi, caci in apropierea ta isi va gasi pe cineva caruia sa-i zica, din experienţă. Prin amploarea fenomenului el impune, atentie ca-i complicat, gerontosocratecraţia. Să vedem, totuşi, cum se comportă o babă socratică ?

     In primul rand stă cu tine în compartiment. Te analizează si o ia pe calea intrebărilor: cine esti, de unde, incotro ? Urmează niste suspine acompaniate de miscarile sânilor mari si grei care sar în sus şi-n jos ca mâna unui pianist pe claviatură. La câteva momente apare o altă babă in compartiment. Se identifică din priviri si-si dau seama ca sunt socratice amandoua. Stau faţă in faţă. Urmează o scena ca in Delavrancea. Prima tuşeşte grav şi intreabă privind aspru :

- ghici ?

- ftizie !

- nu

- mahorcă !

- nu

- deochi

- nu… ( ridica aratatorul plina de seriozitate ) Bronşită astmatiformă acută ! Era sa mor. Am fost la băi da degeaba.Vin de la Bucuresti, am o nepoată doctoriţă…

Invidioasă de spectaculozitatea vieţii, cealaltă babă socratică isi ridică poalele indicând cu un aratator o ditamai operaţia. Cu bărbia ţinându-şi puloveru, întreabă căscat :

- aaaa… ???

In replica, si cealaltă isi ridica straiele dezvaluind locul unei intervenţii chirurgicale. Debutează o noua scena a’ la Delavrancea :

- a mea e mai mare !

- ba a mea !

- a mea e mai lată !

- ba a mea !

- a mea e mai zemoasă !

- ba a mea e mai adâncă !

- cât de adâncă ?

- vâr un deget !

- eu portofelu când merg la piaţă !

Ambele isi lasa brusc hainele. Deodata, triste :

- s-a scumpit brânza…

Ora zece a bătut/ Apa caldă-a disparut

Hai, băieti, pe pozitii ! George, ia lingura si reazămă ţeava; Teo, scoate degetu` din nas…hai Adi, lasă emoţiie. Linguro-tonu`, George…

” Să-i amintiti, vă rog frumos, adresa mea/ Cand va-ntâlniţi cu apa caldă/Kogalniceanu, în cămin, la catul doi/ Ca să ma spăl si eu, ca voi.”

Nee…una mai cunoscuta. Compact-ati motivele:

“Cabina in care-am stat, păstreaza si acum/ Din mine un vechi strat, in balta cu sapun /Cand ploaia-n parc mă prindea, eram un fericit/ Traiam clipe care-as fi vrut, sa n-aiba un sfarsit /Acum mi-e greu sa accept, candva tu m-ai spălat, in tine n-am sa mai cred, in tine si-n Senat./ Sunt hâră, de-atata vreme si tu ai disparut/La muncă iar nu mă pot duce, în halu-n care put.”

Una mai kinki, să se înfoace !!!!

” Haide, vino inapoi/Să fim iar amandoi/Vino la mine/Vreau să mă ud cu tine !”

Bine, flăcăi, la jet comanda, verificaţi temperatura !

Ati ascultat o mostra din incantatiile Radio Termo-nondiufuziunii Române, sub bagheta maestrului Andrei Meszaros, proiectul “Ora zece a bătut/Apa caldă-a dispărut” inclus in Programul de Lobby pentru Accesul Neconditionat la Apa Caldă in Căminele Studenţeşti.

Ţara desculţilor

De ceva vreme citesc, ici-colo, compuneri ale unor nostalgici carora inca le bate ciocanelu` urechii in nicovala cu aspect de seceră, pe ritm de propaganda muzicala, atunci cand isi reprezinta mental momente din epoca Cizmarului din Ţara Desculţilor. “Cum ar fi daca Ceausescu ar mai trai” Aceasi intrebare an de an. La tv, acu` cativa ani am auzit cel mai tampit raspuns, din gura unui nefericit inca in viata: ” Nu stiu cum ar fi daca ar mai trai dar stiu cum ar fi daca n-ar fi trait. Eu nu ma mai nasteam, caci Ceuasescu a interzis contraceptia” Iata cum a scapat embrionul, aruncat in spatele unui garaj si recuperat de niste gloriosi “patrioti” ce l-au crescut in spiritul crezului national numit comunism.

Io-s mai pragmatic si ma gandesc la viitor. Si fac schita vietii de peste 10 ani, adeca anu` 2019, obtinand:

Pe plan politic:

-tara condusa de un consacrat jucator de barbut si campion la Peţi

-guvernarea sub egida Aliantei Circulare (azi stanga, maine dreapta)

-republica semiprezidentiala/semidocta

-ministrii:Luis Lazarus-Ministerul de Investigatii(ex-justitia); Gigi Becali-Ministerul Fotbalului si Sportului; Zmarandescu-Ministerul de Interne; Tamaduitoarea Indoneza – Ministrul Sanatatii; Stelian Ogica – Ministerul Muncii; Marian Vanghelie-Ministrul Educatiei; Elodia Ghinescu-Ministerul pentru Transcendenţă.

Pe plan socio-economic:

- bancile vor deschide ghisee pentru amanetat incaltaminte si bunuri agricole(porumb, vaci, porci)

- daca nu vei fi infometat nu te vei putea integra social

- Cartel Alfa isi schimba abordarea incercand sa convinga guvernantii la negocieri si vor lansa varianta noua, Cartel Beta

- alocatia scolarilor va depasi un bacsis de local de maidan

- studentii din caminul Kogalniceanu vor avea apa calda tot pana la maxim ora 22:00, ca in prezent

- studentii la biologie vor face vizite de studiu in camerele din caminul Kogalniceanu pentru intocmirea insectarului

Pe plan spiritual:

Doamne, ajuta!

Sine, Eu şi Supra-Eu in şezătoare

Lorena Lupu mi-a tras o leapsa in care eu trebuie sa-mi pun mie insumi un set de 10 intrebari prestabilite. Evident, am lasat instantele constiintei sa discute intre ele. Veti vedea, precum in psihologie, Eu-ul functioneaza intre Sine si Supra-Eu, cel din urma fiind cel mai bine educat, cizelat si prevazator ( scurta lamurire: Sine-inconstient, Eu-mediator intre Sine si Supra-eu, Supra-eu-interfata umana)

Sine: Ce îţi place să faci atât de mult, încât ai plăti pentru asta?
Eu: buna ziua, doamnelor, pentru inceput ! Dom`le, deseori am tulburari intestinale care ma fac sa ma indoi la 90 de grade, cel mai frecvent si pe bune ca as plati sa pot trage vanturi, fara remuscari si fara sa trezesc oprobiu, spre detensionarea abdomenului. Unori imi dau lacrimile, de concentrare si tristeţe, atunci cand simt ca apare sansa eliberarii insa niste nasuri coroiate sau borcănate imi tin companie. Isi baga si ei nasu` unde nu le fierbe oala…Si da, as plati, i-as da bani celui de langa sa fuga sa-si ia o bere ca eu sa pot risca o deflagratie.
Supra Eu: Stiu ca e neplacut sa flatulezi, iti sugerez un produs carminativ…care sigur iti va schimba karma abdominala. Dai banu` si stai lejer.

Sine: Dacă ai afla astăzi că mai ai de trăit exact 5 ani, ce ai face începând de mâine?
Eu: 4 ani si 364 de zile m-as zbate sa ajung Ministrul Manelizarii Europene, facand presiuni catre forurile superioare ca e nevoie de o asa institutie, intr-un final as reusi (ca-n Romanica e usor sa faci asta), apoi ajuns pe fotoliu, as face o intrunire cu toti manelo-scălâmbăitorii pentru impartirea de functii si, precum in Alexandru Lapusneanul, as face un dineu in care as anunta subita intoarcere a armelor “stiti, m-am gandit mai bine si…” si-as ordona pedeapsa capitala: oamenii mei, deghizati in valeţi, le-ar baga mana in gat si le-ar innoda corzile vocale.
Supra-Eu: Nu e necesar sa-i obligi pe manelo-scălâmbăitori sa foloseasca limbajul dactilemelor in reprezentatii, nu toti manelo-receptorii au telefoane cu functii video ci unii doar cu mp3. Poate e mai bine sa scrii o carte plina de morala care ar ajunge promovata si introdusa in programa scolara!

Sine: Dacă ai câştiga un milion de euro neimpozabili, ai continua să faci ce faci acum?
Eu: Bineinteles ca nu, de la 0 (euro) la un milion e o distanta a carei axa e plina de proiecte. Daca acuma stau si suflu in degete a paguba, atunci as sufla dupa ce voi fi tras dintr-o narghilea, boiereste. Si sigur as avea o pereche de blugi noi !
Supra-Eu: Andrei, sa nu te prosteasca mirajul banilor, nu uita de invatatura stramosilor si fii chibzuit, baga banii in banci, ca-i nevoie de lichiditati si vezi-iti de facultate, master, alta facultate etc ! Si fereste-te de omu` spân,  sa n-ajungi de la milion la talion ! Cred in tine si-n dobânda ta, Andrei!

Sine: Peste 15 ani, ce ai vrea să scrie pe prima pagină despre tine, în cel mai important ziar din ţară? Care ar fi titlul articolului?
Eu: Titlu: “Va mai aduceti aminte de manele?.” O biografie corecta, si-un material usor elogios  la adresa personalitatii mele marcante si a influentei mele in demanelizarea Romaniei (evocarea momentului de intoarcere a armelor si analiza planului “diabolic”) , in enculturatia tineretului necunoscator al notiunilor legate de sex si sexualitate insa practicant al dansului copulativ dezinformat.
Supra Eu: Si sa fie scris cu caractere de 20, bold, verde fosforescent, sa poata fi citit si noaptea, pe intuneric!

Sine: Ce vrei să spună prietenii tăi despre tine la ceremonia funerară?
Eu:  (colegii de camera) Bai, mai stii ca in studentie i-ai dat niste papuci ? Ia vezi cu ce-i incaltat ! (colegele de an ) Fa, mai stii mail-urile alea in care ne zicea sa nu mai scriem in kmnerpdpoopz-ineza ? Fac lectii cu ala micu`, dupa invataturile lui (Miruna) Andrei, am schimbat tot vinu` si toata apa din paharele de la masa pomenii cu vodka! Vreo 6 deja plang la alte morminte !!! (vecinele de la bloc) Mai stii cand ne fura elasticu` ?
Supra eu:  Aha, si sa vorbeasca si muţii de tine !

Sine: Dar pe piatra funerară ce-ai vrea să scrie despre tine?
Eu: 2 randuri de Toparceanu “Epitaf unui betiv: De sărăcie şi necaz. Întâia oară doarme treaz”
Supra-Eu: cu adaugarea oximoronica: Ministrul de o zi a Ministerului de Manelizare Europeana si desfiintator al aceluiasi minister.

Sine:Când erai mic, ce le răspundeai celor mari la întrebarea “Ce vrei să te faci când vei fi mare?”
Eu: tamplar (voiam sa fac pitici de lemn care, iata, au ajuns pe creier) bucatar, presedinte.
Supra-Eu: si niciodata de ras !

Sine: Ce ai face dacă ai şti sigur, dincolo de orice dubiu, că este imposibil să eşuezi?
Eu: mi-as lua geaca de puf, m-as sui pe pluta si-as face inconjoru` lumii
Supra-eu: sa nu-ti uiti incarcatoru` de la telefon!

Sine: Ce ai vrea să le spună copiii tăi nepoţilor tăi despre tine?
Eu: mai cititi si voi periodicele! Era un om ispravnic, a demanelizat Romania…asa cum altii au alungat comunismul. Pana s-a dus cu pluta !
Supra-eu: iremediabil….

Sine: Dacă ai putea acum să te proiectezi în viitor, în ultima zi a vieţii tale şi să îţi iei un interviu, care sunt trei întrebări pe care ţi le-ai adresa?
Eu:  Crezi ca a sosit timpu` ?  Esti pregatit ? Esti sigur ca vrei asta ?
Supra-Eu: si gazu`, l-ai inchis? Gandeste-te si la altii  !!!

Radio Poftă Bună (cvasi piesă de teatru )

Personaje
Doamna Sulfina-lucratoare la tesatoria din oras si buna casnica ( dolofana si sprintena)
Domnul Bibişor – sotul celei de sus,sofer de taxi si impatimit al formatiei ABBA

operatorul 112
colindatorii
Actul I

Scena I
Scena infatiseaza o bucatarie mica, modesta si plina de oale.  O masa mare, incarcata, 4 scaune. Pe peretele cu aragazul e un stergar cu Cina cea de taina . O dormeza pe peretele opus aragazului, un telefon vechi, un pendul, o masina de cusut Zinger, o usa cu vizor si un radio Orion din care se aude “Pofta buna FM”. Doamna Sulfina invarte concomitent in 2 oale. Intra domnul Bibişor.
Bibişor: (fluierand piesa Happy New Year de la Abba, apoi se opreste): floricica mea vrea sa porunceasca ceva ?
Sulfina: (iritata) da mai tare radiou` ca n-am auzit cata sare trebuie sa pun in mancare ! Ce-mi tot fluieri in urechi, nu-i de ajuns ca-mi fluiera cucta si-mi sufli si tu la timpan ! Da` ce-i aicea, stadion ?
Bibişor: ai dreptate, garofita ( si se departeaza, fluierand  incet refrenul de la Voulez-vous-Abba)
Sulfina: treci `napoi, Bibisor ca te stropesc cu ulei incins imediat !
Bibişor: acusica !
Sulfina: ia scaunelu` si aseaza-te ca trebuie sa veghezi la flacara sa nu dispara de sub oala ! Astea s-au trezit toti sa faca mancare acuma in noaptea dintre ani !?! Imi joaca presiunea intr-o veselie enervanta, manca-o-ar focu` !
Bibişor: ( se aseaza pe scaunel si priveste pierdut in flacarile de sub oale ) Sarmale, piftie, guias, salata de beuf, friptura, drob, miel…hopa, anu asta n-ai facut ciorba de peste !
Sulfina: am facut, ametitule, azi noapte la 2, am terminat-o deodata cu supa de perisoare !
Bibişor: cum zicea doctoru` Silvester de-l plimb eu cu masina…cu recesiunea asta ajungem de la perisoare la perios !
Sulfina: da` cum sa nu, o sa ne usuce saracia, o sa ne periem teasta de slabi ce suntem, auzi la el (cu pauza sesizabila intre cuvinte si mici scalambaieli) “peri os”
Bibişor: ce stii tu.. (incepe sa fluiere Money Money de la aceasi Abba si fluierand stinge focul sub 2 oale. Sulfina il observa si-l loveste cu o furculita murdara in cap)
Sulfina: te periu eu cu furculita asta pana la oase, periatu` tau azi si maine !

Scena II
Sulfina e ostenita si sta intinsa pe dormeza. Isi plimba mainile pe burta vizibil marita. Pe aragaz fierb alte oale.

Sulfina: (striga) Bibisooor, vaaii de mine…Bibicu` !
Bibişor: ce-i, inghetata mea  ?
Sulfina: iti dau una de-ti ingheata figura, tu nu vezi ca mi-e rau !?!
Bibişor: ti-am spus sa nu mai asculti ce spun aia la radio Bogdaproste, cica sunt bucataresele de la cantina spitalului !
Sulfina: se numeste Radio Pofta Buna, Bibicule, nu ma enerva ! (dezamagita) ma trec niste curenti prin burta si mai am 5 oale de gatit.
Bibişor: lasa, gamalia mea, ca le bagi in frigider si le mancam in Februarie, cand se termina restu`
Sulfina: mai da` tu ai mancat ceva stricat, ce judecata ii asta ? Cum sa nu mancam ciolan cu fasole in noaptea asta ?
Bibişor: (aparte)  cica ceva stricat…numai din oalele tale am mancat
Sulfina: esti chiar obraznic, lasa-ma sa mor, mai bine mor intre oale decat cu tine alaturi. Ba nu, mai bine mor intre oale straine, decat cu tine alaturi! (se intinde profund afectata)

Scena III
Sulfina e galbena la fata. Cu capul sucit, Bibisor citeste stirile dintr-un ziar folosit pe post de evantai, miscandu-l spre fata Sulfinei

Sulfina: (apatica) Bibisor…Bi-bi-sor…suna la Ambulanta si zi-le ca mor…
Bibişor: (fluierand Underground-Abba ) acusica…(formeaza si asteapta) alo, 112 ?
operatorul 112: (voce grava de barbat) da, ce vreti?
Bibişor: sotia mea spune ca…(este intrerupt de vocea Sulfinei)
Sulfina: ca ma doare burta din cauza de la pricina lu Radio Bogdaproste…pardon Radio Pofta Buna !
Bibişor: ati auzit si dumneavoastra…ce ne recomandati ?
operatorul 112: dom`le, eu sunt un sofer de pe ambulanta, nu stiu ce sa va zic, doamna asitenta nu e..
Bibişor: (revoltat) da` ce-i cu ea !?!
operatorul 112: manaca….

(tacere…Sulfina si Bibisor  se privesc pierduti…in fundal se aude Radio Pofta Buna “sarmalele dietetice umplute cu carne de vită se lasa…” )

Bibişor: (nervos si grabit) dom`le ia o asistenta, suie-o in masina, ia si mancare s-aiba pt drum, nu care cumva sa-mi lesine in prag de foame si hai incoace! Strada Bunastarii 5/6. Cu mancarea te despagubesc, am 60 de sarmale ! E pe moarte papadia mea !(tranteste telefonu` )
Sulfina: Bibicu…mancarea cu ciuperci n-am apucat sa o fac…sper ca ti-a placut aia de anu` trecut…a fost ultima…mooor…
Bibişor: Lasa, ca ma duc jos in parcare, umflu rotile la Chiquitita si te duc eu la spital !
Sulfina: du-te, Bibicu`
(Bibisor iese fluierand Chiquitita-Abba )
CORTINA

Actul II
Scena I
Sulfina, operatorul 112,  colindatorii, vecina de bloc.  Dupa o ora de asteptari. (semnal dat de pendul).Sulfina e tot intinsa pe dormeza.

Sulfina: (pune mana nervoasa pe telefon) alo…112 ?
operatorul 112: (aceasi voce) da, ce doriti?
Sulfina: Sora mea s-a inecat cu o maslina mancand si de sperietura a facut un infarct a picat si si-a rupt piciorul. Veniti repede ! Strada Bunastarii 5/6 !!!
operatorul 112: fiti fara teama, doamna, venim acum !
Sulfina: (inchide telefonul) e, asa poate veniti !

( de afara se aud colindatorii si indata bat la usa)

Sulfina: (incet ) nu e nimeni aici…(colindatorii insista ) nu suntem crestini ! (incet si privind catrestergarul cu Cina cea de taina) Iarta-ma, Doamne… (colindatorii bat puternic in usa, Sulfina se ridica dezechilibrata si porneste spre intrare apucand o sucitoare.Deschide)
Sulfina: fir-ati voi de copii, nu poate sta omu` sa traga sa moara ca-i speriati si soarta! Dispareti care pe unde puteti ca acus va fac fundu` buhai! Ia-uite!!! (tranteste usa ) Mi-a trecut si indigestia de nervi! (ingrijorata) Chiftelele !!!
(de afara se aude Bibisor fluierand Crazy World-Abba iar mai apoi sirena Ambulantei )
CORTINA

O piesa de Andrei Meszaros, premiera: 03.01.2009, ora 18:00 Teatrul Haplea, str. Comeseni nr 12

Corat Holeră

Cruntă pecingine ameninţă studenţii din caminul Kogalniceanu !
După ce prima femeie eligibilă in a deretica holul si băile aflate la al nost` etaj a încălecat pe mătură si-a disparut din raza de observatie a celor mai performante binocluri rusesti, o alta tanti de serviciu a preluat situatia, mai vigilentă si mai hotărâtă in stârpirea jegului. O adevarată eroina, o Ecaterina Teodoroiu a cărei baioneta e mătura, al carei cuvant e însăsi expresia fetei: încruntată, dârză şi parcă tăinuind ceva.

Am intalnit-o intr-o dimineata tarzie in zona cabinelor. ” Sărut-mana, tanti ! ” Din 2 miscari, coada de mătură-mi tăie calea iar vocea-i joasa, imperioasa, ma opri in loc: “sthai, nu hintra hacolo ca n-am facut corat” Din băţ imi indica o altă cabină si ea lua in primire incinta ce-mi fu restrictionata. Dupa 2 minute, la iesire, o revad aplecata asupra unui closet, frecandu-i strasnic luciul, pe interior, cu o cârpă. Intepenesc. Cu gandul la cuvintele de salut “sarut-mana ” adresate anterior si la sarmaluţele ce vor fi impachetate de aceleaşi degete actualmente scufundate in w.c., o intreb ingrijorat: ” nu va suparati, astea de la administratie nu v-or dat o perie pt. w.c ? ” In momentul urmator, tanti de serviciu se ridica cu cârpa in mana si, lasand picuri de apa dupa ea, se indrepta catre chiuvete: “Dhomnule, eu spăl mai usor asa, mi-e mai bine, am perie da` nu o folosesc, da` ce mizerie ii aici la voi, nu stiu cum curăţa femeiea asta din `naintea mea…” isi continua discursul, ridicand vocea si rostind fiecare cuvant tot mai grav. ” huite ce murdar e aici, huite cât jeg peste tot, hasta-i corăţenie?, hasta-i holera ! ” si-n momentul urmator, trânti nervoasa cârpa cu care frecase closetu`, in chiuveta:  “plooosc!” si 3 stropi sărira, cu detenţă, spre mine. 3 rasuflari nervoase din partea mea…3 rasuflari nervoase din partea ei….Tăcere. Se-auzea doar şuerul aerului ce ne iesea pe nas . Dupa acest moment tensionat, tanti se serviciu se înfipse in aceasi cârpă si se-apucă de frecat chiuveta. Eu mă depărtam, frecându-ma in cap.

Bos bovis et porcus expo

Poporul roman este in unanimitate format din tarani. Tu, privitorule esti un taran ! `Nainte sa-mi dai isterizat cu coasa dupa urechi, cujeta la ce urmeaza a-ti zice. Sa fii taran ii lucru mandru, trebuieste doar o ora de lectura a scrierilor autohtone din vremea izgonirilor, ca sa pricepi, badie, ca taranu-i pomenit cu vocabule de aur in pajinile vremurilor duse.

De-o vreme-ncoace poporul roman, ca vrednic neam agricultor creste porcine si bovine diplomate, spre sporirea avutiei. Fiind destul de incapatoare ca sa adaposteasca purcelusul delegat al fiecarui romanas alegator, Casa Poporului ofera conditii ca cei desemnati sa-si presteze activitatea. Ca tarani grijulii cum ni s-a dus vestea, contribuim lunar cu arvuna la furajarea paricopitatelor politice. Anterior acestei atentii, pretendentii la poiata au dat vestea in popor privitor la interesul pentru scaunul (moale) decizional pe care-l vor ocupa. Cel mai greu a fost godacilor si viteluselor, neobisnuiti cu zarva si harababura electorala din batatura tzarii. Au asudat si-au dat din capatul trupului pentru fiecare foaie-n urna. Una dintre bovine si-a riscat chiar netezimea fetei cand, in contradictie cu un tauras naravas, a fost bruscata cu niste bule de O2 aflate in suspenise in troaca cilindrica a interlocutorului. Nefericit moment, Protectia Animalelor probabil ca desfasoara deja o ancheta privitor la masacrul vietuitoarelor bacteriene aflate in lichidul risipit.

Si-am fost convinsi, unii dintre noi, de glasul lor guitator care promitea prosperitatea tarii. Asa-m facut si-acum 4 ani, am ales o ciurda, am ingrasat-o de-au inceput sa sara nasturii prohaburilor in (semi)plen. I-am trimis spre cizelare si in alte tari.Venind `napoi cu noi curente si le-au descarcat in imobile bine luminate pe toate cele 4 etaje, timp in ce poporul-tutore vedea cum ii cad etajele in cap si-apoi dispareau plutind la vale,in viitura, printre busteni ai caror prelungiri sunt astazi usi si mese masive in aceleasi poieti rezidentiale ale alesilor. D`asta scartie sistemu`, d`asta chioraie matele poporului, d`asta n-am avut tort de mere de ziua mea !

N-ai un animale de companie ? Iti zic eu ca ai unu` in Parlament…care sigur are-o companie  !

Funerar Fashion 2008

Halloweenu`, sarbatoarea festişismelor si frustrarilor demascate mascat pică intr-un moment nepotrivit pentru americani, si-asa speriati pana la a 5-a generatie viitoare de criza economica.  In aceasi perioada, romanii sarbatoresc “Halo, vinu` !” sarbatoarea recoltei de lichid etilic in pahare de 50, spre cinstirea neamurilor si cunoscutilor mai putin mineri si totuşi subterani. Ziua Mortilor, aşadar sau Luminatia, marcată de cei mai multi pe intai a lu` brumar.
 
  De câteva zile sunt in urbea natala, Baia Mare. Ieri, foamea m-o adus si in piata alimentara “Izvoarele” – un puhoi de precupeti, un torent de muşterii si apăraie de sudoare pe fruntile jăpcanilor, chinuiti să imprumute pormonee. Printre altele m-am interesat si de pretul crizantemelor, gingase flori tomnatice, in ideea in care intentionam pentru ziua de azi sa trec prin cimitir. 10 lei buchetu`. Zic “nu-i nimic, mâine, pe cand se va fi vandut majoritatea către cei mai parolisti aparţinători, pretu` o sa-si revina la cotele de maxima audienta.”
   Azi, 2.11 ne infaţişăm in piaţă si abordam o cucoană, care ne spune nazal:” 15 lei buchetu` de crizanteme!”  “Mai bine luam un buchet de varza” zice frate-meu. Personal am crezut ca respectivele crizanteme au fost crescute in mangaieri gratioase unde bate vantu` frunza-n dunga si frecţii cu apa minerala la nivel de tulpina si peţiol. Nici pe departe, buchetele erau crescute ca in tranşee iar o craca numara cam 20 de flori, 5 dintre ele, cel mai probabil, legate cu aţă de pescuit !!! Flori de câmp si asta e, la revedere, negoţ !
      In cimitir, preotii oportunisti apartinand diferitelor culte,  trageau cu ochiu` , printre morminte, la plasa celuilalt si la meteorismul sutanei. La un moment dat, depistam cum unul dintre ei venea venal catre noi si-o luam la picior, inainte sa dea cu “Doamne-ajută!”
     Apropiindu-ne de iesire zarim in avale 2 tipese urcand extaziate de propria frumusete, treptele cimitirului. Amandoua imbracate in negru, amandoua cu fuste obraznice, amandoua cu ţâţele semi-decartate din decolteu, amandoua cu ciorapi tip macrameu, amandoua cu negru pe la ochi de zici ca s-au benoclat intr-o ţeavă de eşapament, amandoua zambind in stanga si-n dreapta ( da` nu inteleg cui), una dintre ele vorbind la telefon. Toate spre deliciul vizitatorilor si a groparului ce sta la intrare. Probabil au intrat si ele, saracutele sa-si aprinda o ţigară de la vreun mormant ori le-a murit cheful de citit o carte şi-au venit să-i înfigă o lumanare.
   Odihnească-se-n pace !