Simona du-te-acasă !

Acasă e cel mai bine, locul unde vrei să ajungi oricând, chiar şi când îţi arde apartamentu`. Din păcate, pentru unii, acasă e locul unde se ajunge prematur, sub incidenţa unei ravăşitoare ruşini de sine. Simona, elevă în gimnaziu, păţea des să plece acasă, cu devieri de la trasul normal: mai pe după blocuri, mai pe după garaje. Asta pentru că îngerul ei păzitor băuse balsam de rufe când era mic şi nu mai judeca aşa cum trebuie, lăsând-o pe fată in voia întâmplărilor.
Întâmplarea face că Simona a venit la scoală, într-o zi de vară, cu un tricou având imprimeul de mai sus. E curios cum putea sa existe un aşa tricou pentru copii, mai ales că pe atunci nu erau centre de personalizat. Împreună cu Sergiu am râs de ea, acunzând-o sonor de pornografie vestimentară. Curtea şcolii avea deja captivată atenţia asupra Simonei şi după ceva vreme de umilă existenţă şi de îndurare a oprobiului puştimii, este sfătuită, la ureche, de unul din noi :” Simona du-te-acasă.. “

În altă zi, o nouă depistare. Simona avea obiceiul să poarte pantaloni mulaţi. Eram tot în curtea şcolii când cineva spune, arătând-o cu degetu`: are o pată pe fund ! Copiliţă fiind şi neobişnuită cu lucrurile femeieşti, Simona uitase că era în una din zilele always. O colegă i-a venit aproape şi i-a spus, cu o discreţie inutilă: ” Simona du-te acasă…”

Pantalonii mulaţi i-au mai dat şi alte dăţi de furcă veselei şcolăriţe care păţea uneori să-şi schimbe brusc starea de spirit. Energia pubertăţii o făcea activă, însă pantalonii ei probabil că depăşiseră vârsta tinereţii textile, aşa că or pârâit, dezvăluind exact zona născării umanitaţii. În ora de dupa pauză, Simona numa` nu apărea, până o trimis profesoara nişte colege să o caute. Şi-or găsit-o. Ascunsă în baie. Întorcându-se să dea raportul, colegele făcuseră dezvăluirea în plenul clasei. Fetele au făcut rost de ac şi aţă de la atelierul tehnologic iar Simona îşi cusu, aşa cum ştia, pantalonii. La urmatoarea oră, revenită in sală, avea să audă ironiile colegilor, îndurând până la nervii maximi când Simona s-a ridicat să-l încarce cu nişte picioare pe unul din băieţi. Mare greşeală, cusătura făcută în baie cedase. Mai multe fete i-au zis atunci :” Simona du-te acasă… “

Cel mai trist a fost când Simona era să ne intoxice. Până şi compozitorii din fotografiile alb-negru de pe pereţii sălii de clasă pălisera la faţă. Numa` nu ştiam de ce mirosea a benzină în clasă. Da` rău de tot. Şi parcă ne obseda mirosu` că-l simţeam şi-n curtea şcolii, Simona fiind cu noi. Abia dupa câteva ore ne dăm seama că Simona avea nişte pete mari de ulei pe geaca. Fusese stropită cu benzină de undeva, de la un balcon, bag seamă. Atunci, aproape toată clasa i-a strigat : ” Simona du-te-acasă ! “

Fesele biografice

motto: “Păzea, că muza mi-i fecundă” (G. Topârceanu – Ripostă )

Fesele biografice

Tu, demnitare-ţi lasă capul jos
Şi-nclină-te, electoral duios
Să-ţi tatuez pe fese-n taină
CV-ul meu, sub a ta haină.

Că aşa sigur l-or citi
Cei mulţi care te-or pupăci
În dosul tău umflat de taxe
Sărite de pe-al firii axe.

Alina, mai spala si tu vase !

In cadrul programului de coeziune familiala “Alina, mai spala si tu vase!” am participat cu un text de mare finete, apreciat de critici ca fiind ” un veridic tablou universal al convietuirii paraginoase” . Iata lucrarea:

Impreuna

de Andrei van Mészáros

(poem modern cu rima accidentala)

Iar vom petrece clipe impreună
Asa ca am deschis ciobitul robinet,
Plici-ploci…picura-n neant..
Plici-ploci…onomatopeic…ca un plici batrân
Ce lipeste-o musca-n zbor
de televizor.

Săpun avem si ne asteaptă
să o comitem…
Dar cum s-o facem cand tu esti
aproape-n sutien..?
Te du si-ti ia halatul
Cu fire groase, ca de sârma,
Imbracă-l si te leagă, sa am de ce s-apuc
Cand te scufund in oală, in cântu-ti “bâldâbâc !”

Cum ne-agitam, cum mai icnim
Stropim si-n faţă, si-ndarat
Si subacvatic te mai zbati
Cand eu terestru te blestem.

Ei, vezi ca…uite, s-a putut
Un ditamai cazan cu mămăligă-n el
Uscată si-nvechită
(l-o fi mâncat Aristotel?)
Să-l cureţi, Bureţel ?

Extras din conferinta de presa : “Prin acest poem doresc sa produc schimbarea: am nadejdea ca, in viitor, nu vor mai exista stiri ale orei 5 cu femei brutalizate de concubini, pe motiv de indisciplina gospodareasca. Adica, fiecare sa-si faca treaba, cu un simtamant al datoriei exemplar pentru progenituri. “

Inseminarea nautică

O stire tampită a bagat sperietii in mămicile dezinformate, ingrijorate de soarta progenitorulor bezmetice, asta dupa ce, conform enuntului : “O poloneză pretinde că fiica sa a rămas însărcinată, după o baie în piscina unui hotel din Egipt”

In timp ce pustoaica rade acum draconic in sinea ei pentru poanta crezuta de maică-sa, viitoarea bunică probabil se gandeste că, la randul ei, ar trebui sa ia niste anticonceptionale, nu cumva sa rămana borţoasă in urma duslui facut in propria locuinta, venindu-le astfel de hac “ecţibiţionistilor” care se plimba pe malul barajului si trag in ţintă mobilă, deranjand luciul apei.

Parcă aud replica mămicilor de teapa asta: “scumpa mea, te-am dat la piscina de fete, daca vezi ca vreun baiat incepe sa intre in apa, tu pune-ti picioarele in X, o manuţă-n faţă, alta la funduleţ si iesi pe uscat cat mai repede, da !?! “

Mă intreb daca “Nemo” e un nume potrivit pentru copilul conceput pe cale nautică ?

Inaniţia electorală

Azi, românaşul, pentru a n oară, lasă paru, lasă paharu şi pe aceeasi directie a mişcării mâinii, va stampila sonor în careul candidatului europarlamentar care a mintit pe măsura dezideratelor personale. Dar să nu zăbovim aiurea şi să nu-i cautam de bube pe pretendenţii la cantina de Bruxelles ( duhnind a slană şi ceapă, proaspat ingerate dintr-un diplomat), cand ştim că le e moralul într-o puturoasă metastază.

Ne-ndreptam ochii, si mai ales auzul, catre burţile membrilor din secţia de votare, ăia care lipesc abţibilde pe spatele buletinelor. Ghiorhaitul lor sună ameninţător iar cântul la unison poate impresiona o baba votantă pana la infarct. Sa nu ganditi cumva ca domniile lor tin post negru, fortaţi de imprejurările sfintei zile de Duminica, coroborată cu decisiva zi a alegerilor, întru împlinirea muncii sub harul divin, de cu 6 dimineaţa pogorât peste a lor trupuri curate ! Nu ! Inaniţia electorală e o practică ce vine in sprijinul oricarui membru de secţie, asta conform indicaţiilor practice, scrise cu litere de aur, in kit-ul acestora: ” Foamea vă va ţine treaz(ă) ” , dand de inteles slujbasului ca suportul alimentar asteptat ” de sus ” va semăna cu porţia de hrană a unei muşte aflată la indigestie.

Poftiţi la vot !

P.S. (dupa inchiderea urnelor) in privinta cantitatii de haleala m-am inselat. In privinta celorlalte afirmatii, nu ! Sunt un geniu.

Povesti de trezit tinerii

 

 

 

Eveniment cultural, stimati cetitori !
   Fundatia Tineri pentru tineri, organizatie unde slujesc asudand neuronal, si-a lansat noul site. Daca vreti sa aflati mai multe despre sexualitate si droguri, intrati pe www.y4y.ro,  daca nu, va felicit ca sunteti mai informati ca papa (pun pariu ca papa stie o singura metoda contraceptiva – Sfanta Rugaciune ) Tot aici veti cunoaste campania “Povesti de trezit tinerii”, o initiativa pentru schimbarea de atitudine in randul puberilor si adolescentilor. Sunt 10 povesti, iesite de sub pana subsemnatului, cu alegorii tematice.  Le gasiti chiar pe prima pagina.
   Poftiti de va delectati !

Babele socratice

Socrate trăieşte in corpul babelor. Ii aud invataturile ce razbesc printre placile dentare galbui ale femeilor. Sta pitit intre circumvolutiunile creierului si actioneaza direct asupra limbajului. Lui Socrate ii place sa se plimbe cu trenu’ pentru ca aici are prilejul si timpul necesar sa-si expuna, oral, teoriile. Iubeste cu precadere subiecte ca : medicina si suferintele varstei a 3-a ; economia si banii ; viata satului ; viata familiei ; viata familiei vecine. Stie tot si da mai departe, iar daca nu vrei sa participi activ oricum vei auzi, caci in apropierea ta isi va gasi pe cineva caruia sa-i zica, din experienţă. Prin amploarea fenomenului el impune, atentie ca-i complicat, gerontosocratecraţia. Să vedem, totuşi, cum se comportă o babă socratică ?

     In primul rand stă cu tine în compartiment. Te analizează si o ia pe calea intrebărilor: cine esti, de unde, incotro ? Urmează niste suspine acompaniate de miscarile sânilor mari si grei care sar în sus şi-n jos ca mâna unui pianist pe claviatură. La câteva momente apare o altă babă in compartiment. Se identifică din priviri si-si dau seama ca sunt socratice amandoua. Stau faţă in faţă. Urmează o scena ca in Delavrancea. Prima tuşeşte grav şi intreabă privind aspru :

- ghici ?

- ftizie !

- nu

- mahorcă !

- nu

- deochi

- nu… ( ridica aratatorul plina de seriozitate ) Bronşită astmatiformă acută ! Era sa mor. Am fost la băi da degeaba.Vin de la Bucuresti, am o nepoată doctoriţă…

Invidioasă de spectaculozitatea vieţii, cealaltă babă socratică isi ridică poalele indicând cu un aratator o ditamai operaţia. Cu bărbia ţinându-şi puloveru, întreabă căscat :

- aaaa… ???

In replica, si cealaltă isi ridica straiele dezvaluind locul unei intervenţii chirurgicale. Debutează o noua scena a’ la Delavrancea :

- a mea e mai mare !

- ba a mea !

- a mea e mai lată !

- ba a mea !

- a mea e mai zemoasă !

- ba a mea e mai adâncă !

- cât de adâncă ?

- vâr un deget !

- eu portofelu când merg la piaţă !

Ambele isi lasa brusc hainele. Deodata, triste :

- s-a scumpit brânza…

Ora zece a bătut/ Apa caldă-a disparut

Hai, băieti, pe pozitii ! George, ia lingura si reazămă ţeava; Teo, scoate degetu` din nas…hai Adi, lasă emoţiie. Linguro-tonu`, George…

” Să-i amintiti, vă rog frumos, adresa mea/ Cand va-ntâlniţi cu apa caldă/Kogalniceanu, în cămin, la catul doi/ Ca să ma spăl si eu, ca voi.”

Nee…una mai cunoscuta. Compact-ati motivele:

“Cabina in care-am stat, păstreaza si acum/ Din mine un vechi strat, in balta cu sapun /Cand ploaia-n parc mă prindea, eram un fericit/ Traiam clipe care-as fi vrut, sa n-aiba un sfarsit /Acum mi-e greu sa accept, candva tu m-ai spălat, in tine n-am sa mai cred, in tine si-n Senat./ Sunt hâră, de-atata vreme si tu ai disparut/La muncă iar nu mă pot duce, în halu-n care put.”

Una mai kinki, să se înfoace !!!!

” Haide, vino inapoi/Să fim iar amandoi/Vino la mine/Vreau să mă ud cu tine !”

Bine, flăcăi, la jet comanda, verificaţi temperatura !

Ati ascultat o mostra din incantatiile Radio Termo-nondiufuziunii Române, sub bagheta maestrului Andrei Meszaros, proiectul “Ora zece a bătut/Apa caldă-a dispărut” inclus in Programul de Lobby pentru Accesul Neconditionat la Apa Caldă in Căminele Studenţeşti.

Ţara desculţilor

De ceva vreme citesc, ici-colo, compuneri ale unor nostalgici carora inca le bate ciocanelu` urechii in nicovala cu aspect de seceră, pe ritm de propaganda muzicala, atunci cand isi reprezinta mental momente din epoca Cizmarului din Ţara Desculţilor. “Cum ar fi daca Ceausescu ar mai trai” Aceasi intrebare an de an. La tv, acu` cativa ani am auzit cel mai tampit raspuns, din gura unui nefericit inca in viata: ” Nu stiu cum ar fi daca ar mai trai dar stiu cum ar fi daca n-ar fi trait. Eu nu ma mai nasteam, caci Ceuasescu a interzis contraceptia” Iata cum a scapat embrionul, aruncat in spatele unui garaj si recuperat de niste gloriosi “patrioti” ce l-au crescut in spiritul crezului national numit comunism.

Io-s mai pragmatic si ma gandesc la viitor. Si fac schita vietii de peste 10 ani, adeca anu` 2019, obtinand:

Pe plan politic:

-tara condusa de un consacrat jucator de barbut si campion la Peţi

-guvernarea sub egida Aliantei Circulare (azi stanga, maine dreapta)

-republica semiprezidentiala/semidocta

-ministrii:Luis Lazarus-Ministerul de Investigatii(ex-justitia); Gigi Becali-Ministerul Fotbalului si Sportului; Zmarandescu-Ministerul de Interne; Tamaduitoarea Indoneza – Ministrul Sanatatii; Stelian Ogica – Ministerul Muncii; Marian Vanghelie-Ministrul Educatiei; Elodia Ghinescu-Ministerul pentru Transcendenţă.

Pe plan socio-economic:

- bancile vor deschide ghisee pentru amanetat incaltaminte si bunuri agricole(porumb, vaci, porci)

- daca nu vei fi infometat nu te vei putea integra social

- Cartel Alfa isi schimba abordarea incercand sa convinga guvernantii la negocieri si vor lansa varianta noua, Cartel Beta

- alocatia scolarilor va depasi un bacsis de local de maidan

- studentii din caminul Kogalniceanu vor avea apa calda tot pana la maxim ora 22:00, ca in prezent

- studentii la biologie vor face vizite de studiu in camerele din caminul Kogalniceanu pentru intocmirea insectarului

Pe plan spiritual:

Doamne, ajuta!

Sine, Eu şi Supra-Eu in şezătoare

Lorena Lupu mi-a tras o leapsa in care eu trebuie sa-mi pun mie insumi un set de 10 intrebari prestabilite. Evident, am lasat instantele constiintei sa discute intre ele. Veti vedea, precum in psihologie, Eu-ul functioneaza intre Sine si Supra-Eu, cel din urma fiind cel mai bine educat, cizelat si prevazator ( scurta lamurire: Sine-inconstient, Eu-mediator intre Sine si Supra-eu, Supra-eu-interfata umana)

Sine: Ce îţi place să faci atât de mult, încât ai plăti pentru asta?
Eu: buna ziua, doamnelor, pentru inceput ! Dom`le, deseori am tulburari intestinale care ma fac sa ma indoi la 90 de grade, cel mai frecvent si pe bune ca as plati sa pot trage vanturi, fara remuscari si fara sa trezesc oprobiu, spre detensionarea abdomenului. Unori imi dau lacrimile, de concentrare si tristeţe, atunci cand simt ca apare sansa eliberarii insa niste nasuri coroiate sau borcănate imi tin companie. Isi baga si ei nasu` unde nu le fierbe oala…Si da, as plati, i-as da bani celui de langa sa fuga sa-si ia o bere ca eu sa pot risca o deflagratie.
Supra Eu: Stiu ca e neplacut sa flatulezi, iti sugerez un produs carminativ…care sigur iti va schimba karma abdominala. Dai banu` si stai lejer.

Sine: Dacă ai afla astăzi că mai ai de trăit exact 5 ani, ce ai face începând de mâine?
Eu: 4 ani si 364 de zile m-as zbate sa ajung Ministrul Manelizarii Europene, facand presiuni catre forurile superioare ca e nevoie de o asa institutie, intr-un final as reusi (ca-n Romanica e usor sa faci asta), apoi ajuns pe fotoliu, as face o intrunire cu toti manelo-scălâmbăitorii pentru impartirea de functii si, precum in Alexandru Lapusneanul, as face un dineu in care as anunta subita intoarcere a armelor “stiti, m-am gandit mai bine si…” si-as ordona pedeapsa capitala: oamenii mei, deghizati in valeţi, le-ar baga mana in gat si le-ar innoda corzile vocale.
Supra-Eu: Nu e necesar sa-i obligi pe manelo-scălâmbăitori sa foloseasca limbajul dactilemelor in reprezentatii, nu toti manelo-receptorii au telefoane cu functii video ci unii doar cu mp3. Poate e mai bine sa scrii o carte plina de morala care ar ajunge promovata si introdusa in programa scolara!

Sine: Dacă ai câştiga un milion de euro neimpozabili, ai continua să faci ce faci acum?
Eu: Bineinteles ca nu, de la 0 (euro) la un milion e o distanta a carei axa e plina de proiecte. Daca acuma stau si suflu in degete a paguba, atunci as sufla dupa ce voi fi tras dintr-o narghilea, boiereste. Si sigur as avea o pereche de blugi noi !
Supra-Eu: Andrei, sa nu te prosteasca mirajul banilor, nu uita de invatatura stramosilor si fii chibzuit, baga banii in banci, ca-i nevoie de lichiditati si vezi-iti de facultate, master, alta facultate etc ! Si fereste-te de omu` spân,  sa n-ajungi de la milion la talion ! Cred in tine si-n dobânda ta, Andrei!

Sine: Peste 15 ani, ce ai vrea să scrie pe prima pagină despre tine, în cel mai important ziar din ţară? Care ar fi titlul articolului?
Eu: Titlu: “Va mai aduceti aminte de manele?.” O biografie corecta, si-un material usor elogios  la adresa personalitatii mele marcante si a influentei mele in demanelizarea Romaniei (evocarea momentului de intoarcere a armelor si analiza planului “diabolic”) , in enculturatia tineretului necunoscator al notiunilor legate de sex si sexualitate insa practicant al dansului copulativ dezinformat.
Supra Eu: Si sa fie scris cu caractere de 20, bold, verde fosforescent, sa poata fi citit si noaptea, pe intuneric!

Sine: Ce vrei să spună prietenii tăi despre tine la ceremonia funerară?
Eu:  (colegii de camera) Bai, mai stii ca in studentie i-ai dat niste papuci ? Ia vezi cu ce-i incaltat ! (colegele de an ) Fa, mai stii mail-urile alea in care ne zicea sa nu mai scriem in kmnerpdpoopz-ineza ? Fac lectii cu ala micu`, dupa invataturile lui (Miruna) Andrei, am schimbat tot vinu` si toata apa din paharele de la masa pomenii cu vodka! Vreo 6 deja plang la alte morminte !!! (vecinele de la bloc) Mai stii cand ne fura elasticu` ?
Supra eu:  Aha, si sa vorbeasca si muţii de tine !

Sine: Dar pe piatra funerară ce-ai vrea să scrie despre tine?
Eu: 2 randuri de Toparceanu “Epitaf unui betiv: De sărăcie şi necaz. Întâia oară doarme treaz”
Supra-Eu: cu adaugarea oximoronica: Ministrul de o zi a Ministerului de Manelizare Europeana si desfiintator al aceluiasi minister.

Sine:Când erai mic, ce le răspundeai celor mari la întrebarea “Ce vrei să te faci când vei fi mare?”
Eu: tamplar (voiam sa fac pitici de lemn care, iata, au ajuns pe creier) bucatar, presedinte.
Supra-Eu: si niciodata de ras !

Sine: Ce ai face dacă ai şti sigur, dincolo de orice dubiu, că este imposibil să eşuezi?
Eu: mi-as lua geaca de puf, m-as sui pe pluta si-as face inconjoru` lumii
Supra-eu: sa nu-ti uiti incarcatoru` de la telefon!

Sine: Ce ai vrea să le spună copiii tăi nepoţilor tăi despre tine?
Eu: mai cititi si voi periodicele! Era un om ispravnic, a demanelizat Romania…asa cum altii au alungat comunismul. Pana s-a dus cu pluta !
Supra-eu: iremediabil….

Sine: Dacă ai putea acum să te proiectezi în viitor, în ultima zi a vieţii tale şi să îţi iei un interviu, care sunt trei întrebări pe care ţi le-ai adresa?
Eu:  Crezi ca a sosit timpu` ?  Esti pregatit ? Esti sigur ca vrei asta ?
Supra-Eu: si gazu`, l-ai inchis? Gandeste-te si la altii  !!!